第500章 ，沒那麼簡單

  第500章 ，沒那麼簡單

  開店並不是那麼普通的事情。

  這裡面涉及到了許多我並不擅長的事項，所以搞砸了。

  首先強調一點，我並不後悔那時做出的抉擇。雖然我已經事先了解過霓虹幫派的事情，也為此做好了「若錢財方面不過分的話，可以當做一種守護店鋪的手段」這樣的準備——對方實在讓人無法忍受。

  光是目的露骨的視線與輕佻的態度已經很讓人窩火，但他們明顯不打算止步於此。

  話雖如此，我並非因為他們看向我的目光和讓人覺得很吵的口哨而生氣，或者說我只是覺得很吵而已。比起生氣的情緒，更多的只有離開的想法而已。

  真實產生情緒的另有其人。

  他佯裝成商量「治安費」的樣子若無其事地遮在我的前方，濯的背部比起我過往經常打交道的人而言，並不算寬廣。好在我本就不是高挑有魅力的女性，若只是想要遮蔽我的話已經綽綽有餘了。

  不，不該用綽綽有餘這個詞，應該說剛剛好，沒有空餘去遮蔽其他人了。

  如果說實話的話，這樣子讓我覺得安全的避所並非是第一次——我清楚如果講出這些話，濯肯定又會鬧脾氣了。但這就是實話也沒辦法，所以若是濯你看到了這段話，請再責怪我之前反省一下「偷看我的日記」這件事。

  不過，濯大概是不會看到這段話的。

  我的丈夫，宇都宮濯是一個很閒的人。

  這裡的意思並非貶義，當然也不是褒義，就算濯總說我「情人眼裡出西施」，可我本人並沒有這樣的感覺。這裡只是我的客觀評價。

  之所以這麼說，是因為他從高中時期開始就不像其他學生一樣去參加社團活動，也沒有在打工；加上他雖然一個人住，不過平時都是用速食便噹噹作晚餐，並沒有付出做飯的工夫。

  當然，他並沒有因此荒廢課業。在功課方面接受自己的指導前，雖然不到恰好適當的地步，但他也能維持平均值；家裡雖然凌亂，卻也沒有到無法生活的地步……給個結論的話，就是說他並非缺誰不可的人吧。

  這一點和我完全不一樣。

  因此，跟住家且參加社團活動的學生相比，濯的大多數時間都是一個人度過的。

  這種一個人的時間，他度過了三年。

  很厲害。

  並非誇讚這種孤僻的生活態度，我知道這世界也有很多人獨自且努力地活在世上……令我仰望的是，濯在這種環境中長大，也能保持積極樂觀的心態。

  就算我曾經說過「爛好人」這種評價，也並非貶義。

  我想，也許這是讓我覺得了不起的地方，才會給出這種急於逃避的評價。因為我本人也經過類似的時光……

  想想就很痛苦。

  人類是群居生物，這是刻在基因里的東西，我也沒辦法逃避。

  長期地孤立會讓人忘記怎麼與人溝通，最重要的會讓人覺得心情煩悶、急躁、甚至暴躁……毫不誇張的說，那是一種無論是站著、坐著還是動著，都覺得心裡像是空了一塊的感覺，仿佛能把人憋瘋。

  為此我曾對著鏡子練習手語，自己跟自己說話。

  這並不是一段很值得懷念的記憶。

  所以才說，濯真的很了不起。

  就算是不被人在乎，他也會在別人發出求助時施以援手，儘管那些是就連我都能看出來的「值日逃避」。

  該說不愧是濯麼。

  就連混血種世界的事情，他也會保持著置身事外的態度。

  雖然不能說讓他實現了。

  最起碼，不會被他人使喚來使喚去的這點來說，他可說是比尋常混血種要自由很多。

  這份自由被他用在了無所事事上……無所事事並非貶義，也是褒義。

  比如說做飯的時候，就算是被我推出廚房後，不用回頭也能感受到來自門框處所投來的目光。有時倚著門框有時候蹲著，就算什麼事情都沒有，回過頭也能看到他在那裡。

  在此之前我並不擅長料理，自然也說不上喜歡。換言之，很長一段時間我同樣不覺得喜歡，也不覺得討厭。只不過需要做，所以我才會去做而已。

  能讓我每天心平氣和，甚至說有些期待地走進廚房的理由，除了每日飯後濯滿足的神情，就是這個了。

  ——只有真正體驗過孤獨的人才能感同身受。

  感同身受之後，有的人會尋求溫暖，比如我；有人的則是選擇給予溫暖，這就是濯。

  同居後有段時間裡，我曾自以為「積極」地每日早起準備早餐……早餐很重要沒錯，賴床起來的濯能第一時間吃到飯菜也很滿足。因為這個，我曾自我滿足了很長一段時間。

  直到某個清晨。

  那天我如往日一般起床，也準備在濯睜開雙眼之前做好一切。不過背後沒有傳來溫暖的觸感，以及手臂與小腿也沒有被圈住的感覺，這讓我意識到了什麼。

  轉身之後，果然空空如也。

  其實我大概是明白的，因為體溫還在，這也說明對方才剛剛離開不久，大概是去廁所之類的了，本不是什麼很大的事情。

  但是心中的失落感是無法形容的。

  每日睜開眼能夠感受到有人陪伴、甚至包裹著自己，這種被需要、被陪伴的受益人原來只有自己——我深深地意識到了這一點。

  回來後濯看出了我的低落，我搖頭拒絕了說明，選擇獨自消化這件事——因為我覺得愧疚。

  在愛情這條路上，我只是個沒有任何經驗、也沒有任何天賦的初學者，無人教導的旅程中之所以會覺得輕鬆安然，是因為有人在我未察覺的地方忍受了關係中負重的一方。

  我的丈夫就是這樣的人。

  他很閒。

  也在盡力地閒。

  只要我想，只要我回頭，就能看到他閒暇地或站或坐或躺在那裡……總之，他在那裡，永遠都在。

  像這樣的小事還有很多，比如總是沒精打采的他，與我講話時總是要扮作充滿活力的一方——我清楚這也是遷就我表現，他不該是這樣的風格，可若兩個人的話語都控制在簡短的範圍內，那麼交流就無法進行下去。

  我聽過有句話說：相處久了的人會越來越像。

  我不清楚自己有沒有學習到濯身上的溫柔，總之現在我不再急著起床準備早餐，而是等待他睜開眼的那個時刻。

  這段時間大概是二十分鐘。

  從這一點來看，他在生活規律這方面確實受到了我的影響。那麼我呢——真可惜沒辦法客觀地看清自己。

  這二十分鐘並不難挨，我也明白原因。

  我的身體被濯抱在懷裡，他的一隻手臂箍在我的背後，另一隻手則在我的耳朵下，就連小腿也被另一隻腿壓著……所以這段安靜的時間，並不孤獨。

  這也只是我而言。

  在過去我『自作主張』離開的那二十分鐘裡，濯一個人又在房間裡想些什麼呢。　　　　不得而知。

  …

  現在讓我說清楚「並非第一次」這件事吧。

  其實這件事也不用解釋，畢竟我的人生中也只有這兩個男人。

  雖然都是被庇護的安心，感受也是不一樣的。這一點我不覺得需要講出來，如果說濯，若有一日你看到這裡也想不明白為什麼的話。

  那你今晚就要睡沙發了。

  括弧，偷看就到這裡，下面的內容是你經歷過的事情。

  ……

  關於霓虹的幫派我做過事前的調查，維持治安環境和保障客人的街道安全等等……這些確實是商家沒辦法顧及的地方，從某種角度上說，這份錢並不能算是打水漂。

  不過這也不能成為讓我忍讓的理由。

  與我本人的意志無關，我的丈夫會不開心。

  所以在濯擋在我的面前準備先一步息事寧人，而對方卻偏偏還要歪過身體對我說出輕佻之語時，這場爭端便註定要發生了。

  重複一次，我並不後悔用「招待幫派用」而捧在手心的菸灰缸砸他們的頭而後悔。

  親手捧著菸灰缸這件事情本就是濯不同意的，我也沒料到會成為矛盾的引火索。

  考慮到要表現誠意，所以在濯奉上茶水與香菸的時候，作為妻子也要承擔一份該有責任，我才選擇這麼做。所以是過於放縱的他們不對。

  並非逃避責任，我本無心如此。

  老實話，我沒想過自己會有被他人言語調戲的一天，「小姐待會兒有沒有時間去唱K……」之類的輕佻言語，也從未在我之前的人生中出現過。

  因為不夠『女人』的言行舉止與身材，我多數被他人以『觀賞』的心態駐足觀望，這點我有自知之明。而我本身也很難對周遭產生情緒波動，不知不覺就會被人看出我是個難以接觸的惡劣傢伙。

  沒料到有朝一日，會出現如今的場景。

  是我看上去已經柔弱到和店鋪外只敢小心翼翼探出一雙眼睛張望的女孩一個程度了嗎？

  我是不是，也在向濯的樣子接近呢？

  如果是的話，這對我而言是一件讓我開心的事情。

  就算如此，這也不是繼續忍讓的理由。

  所以我沉默地砸了他們的頭。

  當然，沒有真的要砸爛的意思。

  若是繼續忍讓，換來的也會是日後的得寸進尺，會讓對方產生一種軟弱可欺的想法，繼續騷擾我們。所以這是必要的。

  我也清醒這番舉動可能會導致一些麻煩，但比起這個，「被騷擾」本身才是讓濯更困擾、更生氣的事情，所以這件事本身是對的。

  錯的是我沒想到濯會用手臂幫我擋下對方的反擊。

  認真想想這也是理所當然的。

  若是真要動起真格和對方打起來，就算打贏了這場架，以後也會有源源不斷的麻煩找上門來；就算想要根除麻煩，找上門去把他們打服，這家店本省的名聲也臭了……

  老闆娘被欺負所以抵抗，流氓不講理卻又理應如此的反擊被老闆用手臂擋下，這才是合乎情理的事情。

  所以，我是認為濯已經表現過自己的強大，所以下意識忽視了他會這麼做嗎？因為那麼強烈的爆炸都不能弄髒衣服，所以這點事情對他來說根本不算什麼……我才忽略了嗎？

  總之，因為我的考慮不周，濯受傷了。

  這才是讓我憤怒的原因。

  憤怒的對象不是那些人，自然不也可能是幫我擋下這件事的濯，是我自己。

  我有時也會在想，濯到底還有多少我不清楚的付出，在我沒能注意到的地方默默執行著？

  可惜正是因為默默執行，又是一些不容易被觀測，卻又能切實受益的地方，所以很難察覺。

  所以濯，你是因為我的原因，才不想介入到複雜的世界中嗎？

  肯定又會說父母之類的、那些事情麻煩又沒好處，就算有機會裝【嗶——】也沒辦法真的讓世界知道，所以費力不討好……這類的說辭吧。

  那麼其中會不會有我的因素。

  就像戰亂之地的妻女肯定會擔心參軍的丈夫能不能如期歸還。

  在濯幫我擋下那塊木頭的時候，我很清楚心裡既沒有安心感，也沒有鬆了口氣的感覺，如果可以，我更希望它能砸在我的手臂上，頭上也行，我遠受過比這更嚴重的傷勢。甚至可以說，這在我看來都算不上傷勢。

  這種感覺真的很陌生啊。

  分明是躲在背後被保護的一方，卻比被沙漠之鷹的子彈貫穿更加難受。

  事情之後，濯也沒有休息，勸解我一段時間便出門了。肯定是去想辦法了。

  我真的很生氣。

  因為我發現自己完全沒有能力解決這件事。

  離開了麻衣之後的零，就只是個空有暴力的呆板女孩，這麼看來那些人也許並沒有看錯。真的是……軟弱可欺。

  ……這件事解決了。

  事情解決的方式並不算完美，甚至可以說是憂心忡忡。

  但我沒有理由拒絕。

  接受蛇岐八家的好意，這件事因為沒有索要回報，或者說，就算有也沒辦法支付回報，所以算是免費。

  免費的東西往往是最貴的。

  即使清楚這點我也沒辦法拒絕，所以擅作主張的答應了。

  就算清楚這可能會讓蛇岐八家做出一些試探性的親近舉動，比如跟我交談的老人旁邊，在濯口中和我有點類似的女孩……

  原來自己的表情那麼讓人討厭麼。

  我由心這麼覺得。

  說真的，我不覺得自己和這個女人有類似的地方，因為她的眼裡分明有著自己的光……在此之前的雷娜塔可不是那麼嚮往光的女孩。

  在老人的殷勤與女孩漠然下，我也不得不妥協。

  就算不想，但這是我造成的錯誤，所以若是濯你真的和她發生了點什麼會讓我不開心的事情，我也會試著原諒你的。畢竟這是我的錯誤。

  但是『玉藻前俱樂部』不行。

  不過我並不會告訴你這件事就是了。

  (本章完)

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