六、婚姻危機程度檢測

  婚姻並非都以有情人終成眷屬那句話來收場，因為結婚不是靜態的結束，而是動態的開始。結婚只是單身生活的結束，卻是共同生活的開始和至死方休的過程，這種關係必須靠人為的努力，才能使它愈來愈鞏固，愈來愈堅強；如果婚姻中的危機出現，而不求挽救，本來應從配偶方面獲得的需要和滿足轉求之於婚外的他人，這樣，婚姻關係勢必粉碎。

  下面是導致夫妻失和最常見的困擾，不妨檢討一下，自己的婚姻是否已經出現了這些危機：

  （一）夫妻之一方習慣於挑剔對方。

  自己內心的焦慮不能合理解除時，往往會以挑剔對方來謀求出路，結果自己的焦慮雖然暫時解決，卻增加了配偶的憤怒和不安。

  （二）夫妻之間習慣責怪對方。

  對自己能力不及或處理不妥之事，不能面對現實自我檢討，而把責任推到配偶身上。

  （三）夫妻之間習慣於把不快的情緒移轉於他人。

  夫妻吵架，遷怒子女，結果雙方又因子女無辜受累而引發爭執，形成惡性循環的家庭關係。

  （四）夫妻感情冷淡，有互相抵制以及敵對的傾向。

  冷漠是對對方不再關愛；抵制是拒絕對方的要求；敵對是採取使對方難堪的言語或行動。

  （五）夫妻一方或雙方角色混亂。

  例如夫代妻職、妻代夫職，或丈夫對妻子要求母性的庇護，妻子對丈夫要求父愛等等。

  （六）夫妻之一方社會功能高度不良。

  比方說配偶有嚴重的孤僻現象或出現變態的人格，勢必會引起婚姻關係的困擾。

  （七）夫妻之間互相輪流懲罰的傾向。

  如夫妻一方給予另一方挫折和敵對的感受時，另一方則「靜候」時機以牙還牙，這種破壞性的行為模式，雙方均應避免。

  （八）夫妻之間性生活不協調。

  如妻子性冷感，丈夫性萎弱，雙方之一缺乏對性愛的興趣或性慾過強、或有自淫的嗜好等。

  （九）夫妻之間習慣以刻薄的對話來代替關愛的問訊。

  （十）夫妻一方或雙方極端，無法適應婚姻生活。

  （十一）夫妻一方或雙方常常重複述說過去的不愉快的事情。

  （十二）夫妻一方或雙方常常把配偶拿來和別人比較，而自覺選錯了對象。

  如果發現自己的婚姻出現了上述或其他的危機，應當立即和配偶做一次心對心、面對面的懇談，從今以後，兩個人各持一個記事本，把當天對方的優點和缺點忠實地記錄下來，然後在臨睡前交換檢討一下，這一種挽救婚姻危機的新方法，簡單實際並且非常有效；只要夫妻確有挽救婚姻的誠意，試行一段日子之後，就會發現，記事本上的好處居然還不少，而被介意的那些缺點，居然也慢慢在改正了，維持婚姻靠的就是「愛」、「忍」、「改」這３個字。

  夫妻感情出現裂痕的處理

  夫妻感情出現裂痕，不同於一般的夫妻爭吵。俗話說：「相親相愛吵個嘴，只是生活小插曲。」而夫妻感情出現裂痕則是夫妻感情受到傷害，思想深處產生隔膜。好比一件精美的瓷器被打了一道紋，不但影響美觀，而且隨時都有破碎的可能。因此，青年夫妻要特別警惕感情上的裂痕，一旦出現裂痕就要及時修補。

  同處理夫妻間其他矛盾一樣，在彌補感情上的裂痕時，要了解產生裂痕的原因。產生裂痕的原因多種多樣。有外在原因，像第三者插足，公婆或岳父母的干預等。也有內在原因，即夫妻自身的原因。

  一般說來，夫妻感情出現裂痕的內在原因有以下幾種情況：

  第一，因為一句笑話或一點小事傷了對方的自尊心。如一對年輕夫妻，原來感情很好。但一次丈夫酒後開玩笑道，他以前的戀人比妻子好，他不愛妻子，後悔與她結婚。說後丈夫並沒有介意，妻子的自尊心卻因此受到傷害，耿耿於懷。最後夫妻反目，終於導致婚姻破裂。其實起因只是一句酒後戲言。

  第二，夫妻之間產生猜疑。有一點小事就立刻懷疑妻子與他人有不正常關係。於是，不分青紅皂白，揪住妻子大鬧一場，從此感情惡化，兩處分居。

  第三，夫妻一方對另一方不善於體貼，不能平等相待，過於強調「自我」，久而久之，也會產生隔膜。有幾次也真想對他表示一下妻子的溫存，可卻怕他覺得自己是虛情假意。時間久了才發現，在他眼中自己已成了陌生人。

  夫妻間感情出現裂痕，一般都起因於當事者。那麼，解鈴還需系鈴人，自己的事只能自己解決。出現裂痕後，首先，夫妻都要以積極、認真的態度進行一次開誠布公的談心。雙方都把話說透。說者要誠心，聽者要耐心。如果妻子和丈夫，都能將自己的不滿和懷疑心平氣和地說給對方聽，對方也能及時解釋清楚，就不會出現那種不幸的結局了。

  怎樣覺察對方是否有外遇

  夫妻在一起，有點小矛盾並沒關係，最可怕的是彼此在不信任中度過，懷疑對方有外遇。為了弄清對方是否有婚外情，下面的一些經驗，能夠幫助你進行正確的判斷。

  對方開始注意儀表

  如果你的伴侶原來很不講究穿著打扮，而突然從某一天起，開始注意起這些來了，這是危險的徵兆。比如，注意自己的體重、身材及細心染髮，甚至早晨起來洗頭、染髮，講究衣著，包括內衣內褲。

  對你的態度發生轉變

  以前關心體貼你的另一半，突然變得冷漠和心不在焉，而且不大願意跟你說話或一起活動。或者相反，以前對你無動於衷，態度漠然的另一半，忽然開始送你禮物，給你買件衣服以及其它。這時，你該有所警覺，他可能是有外遇了，自覺不自覺地要做些彌補。

  行蹤不明，交待含糊

  有了外遇的另一半可能常藉口出差或晚上有事、有應酬不回家吃飯，似乎工作比平常繁忙多了。除此之外，你一問起，對方絕對是含糊其辭，隨便搪塞，一帶而過。

  無緣無故傻笑或走神

  這是進入戀愛境界中人的特有習慣，常常一個人無緣無故地傻笑，或是抑制不住不時面帶笑容，抿嘴而樂，一副甜蜜陶醉的模樣。也有的人表現為時常走神，心事重重。

  開始有了某些小嗜好

  或許是受第三者的影響，你的另一半開始積極培養一些以前從來未有的甚至不可能做的小嗜好，例如運動、減肥、看書、聽音樂等，或忽然對某些事物特別感興趣，喜歡大談特談，儼然專家模樣。

  電話增多，電話費增高

  這是最常見的現象，常會有一連串不知名、莫名或匿名的電話出現，而在接電話時，輕聲細語，或搶著接電話。與此同時，你家的電話費也猛增。

  經常講同一個異性的名字

  一個異性的名字，經常被你的另一半掛在嘴邊，關於這位異性的逸聞趣事、各種故事等，你的另一半會及時告知你，有些細節會令你吃驚。如果你對這位異性稍有微詞，你的另一半會大加反駁。

  對性愛的變化

  一種變化是，突然要求伴侶有一些新花樣或新體位。另一種變化是，與你做愛的次數減少了，而且每次都似乎是草草了事。這也難怪，既然你的另一半與另一個人有了性關係，跟你自然就是例行公事了。

  美滿婚姻破裂的因素

  說來真叫人難以相信，美滿姻緣往往比惡姻緣更容易破裂。最不可理解的是唯其美滿，才會告吹。

  美滿姻緣怎麼會破裂，原因可能是這種姻緣也許虛有其表，骨子裡早已出了毛病。人們平常對於夫婦離婚總這樣想。可是那些從任何尺度看來都比許多人美滿的婚姻結果又怎樣呢？這種婚姻也會破裂的。原來夫妻都期望過高，對婚姻的幸福存有奢望，所以更加危險。

  美滿姻緣正因為它美滿，才會產生不滿，於是就破裂。不滿的原因可能很多，有些卻是做夢也想不到的。現在舉出五點：

  婚後夙願得償

  人是不會滿足的。若干需要得到的滿足，就有更進一步的需求。

  婚姻本來不能要求「無上美滿」。人們卻總以為婚姻不僅可以滿足所有基本的需要，而且還有更進一步的需要，諸如學問相當，可以談得攏，卿卿我我，心心相印，性生活美滿等。

  問題就在於要求日奢，往往難以滿足，絕不像衣食之類的需要那樣簡單。所以如果不能滿足，就會引起怨恨。

  郎才女貌的觀念

  大家以為人人羨慕的男女總可以琴瑟和諧。女的溫柔婉約，美艷多情，體貼入微，而且百般溫順；男的英武雄健，果斷有為，又通情達理，超凡出眾。這樣的兩個人一旦結為夫婦，豈不是佳偶天成？

  其實剛剛相反。男方既不能受這種觀念的束縛，同時這種觀念對男女又要求過甚，所以非常危險。現在所謂「內助」這種不平等的觀念，使許多女性大為憤激。同樣，社會對男人的觀念也往往使男子難堪，自愧無能，過於做作，恨不得擺脫掉了，好鬆口氣，因此對這種觀念也惱恨異常。

  然而，夫婦互相恩愛，有家庭保障難道不能緩和這種壓力？大多數的情形並不然。事實上，夫妻正互相逼著對方做這種舊觀念認為標準的人物。

  受「意識革命」影響

  這種革命主張坦白，於是人的生活方式大變，許多夫婦的婚姻生活也受了影響，觀念全不同了。結了婚的人以為跟別人相處要十足誠實，對配偶也應當如此，但實行起來，卻非常困難，夫妻如果彼此無話不說，來討對方的歡心，表面看來，要充實婚姻生活，其實反弄得雙方幾乎無法相處。做錯了事利用坦白來減輕內疚、推卸責任的情形太多了。

  尤其是夫婦有了這種新道德觀，無形中就更希望婚姻生活如膠似漆，這實在是太難辦到的事。成家立業是人生大事，也許不該有這種無話不談的累贅。夫婦關係非同小可，何能冒險行事？

  艷羨他人婚姻美滿

  藏丑露美，是人之常情，已婚的人總希望別人只看到他們夫妻恩愛。但沒有一對婚配是十全十美的，家家都會爭爭吵吵，有不稱心的事。卻往往以為別家兩口子水乳交融，自家傷了和氣。如果對別人夫妻的關係多知道一些，就會啼笑皆非，原來他們也和自己相同，根本沒有兩樣。

  發覺今非昔比

  這種追憶可以回溯到婚前或新婚時，於是愈發覺得眼前的生活索然無味。

  有子女的夫妻尤其如此。多數夫妻婚姻生活大為改變，總是添了孩子之後開始的。從這時起，大不如意的事就來了，妻子對丈夫的關注轉移到孩子身上。性生活變得比較平淡。家庭生活卻複雜起來，儘管過得很愉快，很美滿，可是比起以往難免若有所失。

  不過最大的不滿，也許是把目前婚姻生活的坎坷和稱心時候的歡樂相比。有些夫婦享有極樂時光，就不肯放鬆，希望感情天天都如火如荼，沒想到如果希望生活維持一種水準，就得避免有高潮，才不會失望。這麼一來，夫婦之間不免有隔閡，這當然不是美滿姻緣了。美滿姻緣代價很高。

  婚姻，不管是積極方面，還是消極方面，都只是叫人對婚姻要求更高而已。最難記住的是，婚姻不管好歹，都不能過份苛求。婚姻越美好，有時反而越覺得不快樂。只要明白這一點，也許就不致於發生許多分居或離異的事情。看透了這一點，就是懂得夫婦之道，知道怎樣可以白頭偕老。

  預防家庭破裂

  當今社會，離婚事件越來越多，家庭悲劇不時發生。夫妻間應靠什麼來維持良好的婚姻關係，己成為人們日益關注的社會問題，有許多人婚姻只是依賴財產、地位、金錢、宗教信仰或子女來維持的，這種沒有愛情的婚姻，雖然可以維持，但體會不出婚姻真正具有的幸福。然而，也有許多人，不但能使婚姻持久不衰，而且雙方的感情與日俱增，夫妻倆互敬互愛，同甘共苦，既是情侶，又是朋友，真正享受到婚姻的幸福和快樂。

  有什麼秘訣嗎？最幸福的婚姻須是波瀾起伏的。時而恬然靜謐，像一潭湖水，時而激盪澎湃，如高山瀑布。然而可貴的是這些夫妻們都一致認為：燕爾新婚時的羅曼蒂克隨著時光的流逝，要逐步發展成為相互關切、同甘共苦和彼此信任。

  怎樣才能使婚姻成為成功而長久的婚姻呢？

  責任心強

  真正的愛情，要求雙方終生承擔巨大的、神聖的義務。愛情的發展，婚姻的鞏固，首先要表現出對自己的愛侶的命運、前途承擔責任。夫妻的義務和責任是同舟共濟，度過難關。責任感是持久幸福婚姻的基礎，沒有這種觀念，夫妻感情的持久是難以想像的。

  正視現實

  許多人結婚的時候對未來總抱著不切實際的希望，以為一結婚便萬事如意，處處都能得到對方的照顧，一切事情都會順利無阻。但那是不可能的，只有丟掉幻想，正視現實，不斷適應新情況，才能使生活更加充實和諧。

  相互適應

  平時，換件不是常用的用具，還要過一段才能適應，何況夫妻生活呢？夫妻生活需一些時期的熟悉才能適應。需要改變自己，容忍對方才得以避免因性格不同造成的摩擦。

  「爭吵」有方

  婚姻生活中，夫妻吵架是很常見的。「相親相愛吵個嘴，只是生活的小插曲」。不應對吵嘴過分芥蒂，夫妻應採取寬容的態度，使夫妻間難免的爭吵，像刀切水一樣不留痕跡，不會使雙方的感情分開。美滿夫妻中，幾乎都能正確地爭吵，會避免說那些令自己將來後悔的狠心話，也不把對方懷恨在心。幸福的夫妻很少責怪對方，因為那只會迫使對方採取自衛，不再聽你說話。能正確爭吵的夫妻一般只會說：「我覺得這有點不對。」而絕不會說：「那全是你的過錯。」

  婚後談情

  有人認為，結婚後就用不著談情說愛。這種認識是十分有害的。結婚，其實不是愛情的完結，而是真正愛情生活的開始。愛情必須時時更新、生長和創造。婚後，有些夫妻因家務和子女，不能單獨處在一起談情說愛，這種作法是不可取的。夫妻倆應儘量創造條件，單獨處在一起談情說愛，不僅是父母，也是情侶。在孩子還是嬰兒的時候，就每天坐下來交談１５分鐘。如果不找時間相聚交談，就很容易養成不需要對方的習慣。

  同舟共濟

  俗話說：兩個人共嘗一個痛苦時，只有半個痛苦；兩個人共享一個快樂時，卻會有兩個快樂。夫妻是終生的伴侶，有福同享，有難同當，互相幫助，相互體貼。夫妻感情更加親密了。各個家庭都有各自的痛苦，但都能共同分擔，一齊應付，度過難關，促使夫妻關係更加密切。

  世上沒有所謂完美無瑕的婚姻，也沒有十全十美的配偶。持久不渝的婚姻也沒有固定不變的模式，只要夫妻雙方精心培育，勤於澆灌，婚姻之樹是能夠根深葉茂，永久常青的。

  檢討你的婚姻生活

  紅燈止步，是現代人普遍具有的安全常識：但在婚姻生活中，缺乏這種常識的人是太多太多了！

  婚姻是兩個人攜手走在人生的道路上，而人生的道路比鬧區的十字路口更顛撲不得。當紅燈亮出危險的訊號時，非但自己要立即止步，也得拉緊那一半的手，不叫他讓危險擊倒；並且，還得左顧有盼，觀察危機是從哪方面來的，是針對著你？還是針對著他？或根本衝著兩個而來。

  化解危機，才能在姻緣道上走得更穩，更攜手同心，否則，可能這一段姻緣，就要中途夭折了！

  你是好妻子嗎

  任何一個女人在婚後，沒有不試圖去「做」個好妻子的，但是，是不是一個好妻子，卻得由男人來「判斷」

  唐吉訶德的作者塞萬提斯說，女人，需要具備從字母Ａ到字母Ｚ等２５種美德，才稱得上是好妻子。這２５項要求是這樣的：ａｍｉａｂｌｅ（和藹可親）

  ｂｏｕｎｔｉｆｕｌ（慷慨大方的）ｃｏｎｓｔａｎｔ（恆久不變的）ｄａｒｉｎｇ（勇敢）ｅｎａｍｏｒｅｄ（叫人愛憐的）ｆａｉｔｈｆｕｌ（忠實）

  ｇａｌｌａｎｔ（時髦、優雅的）ｈｏｎｏｕｒａｂｌｅ（叫人尊敬的）ｉｌｌｕｓｔｒｉｏｕｓ（出色的）ｊｅａｌｏｕｓ（善意的忌妒）ｋｉｎｄ（仁厚的）ｌｏｙａ１（忠心耿耿）ｍｉｌｄ（溫柔甜美）ｎｏｂｌｅ（高貴）ｏｂｌｉｇｉｎｇ（熱心）ｐｒｕｄｅｎｔ（智慮）ｑｕｉｅｔ（不多話）ｒｉｃｈ（富有）ｓｈａｒｅ（能分擔）ｔｒｕｅ（真）ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ（了解）

  ｖａｌｉａｎｔ（豪氣、勇敢的）ｗｉｓｅ（智慧）ｙｏｕｎｇ（保持身心年輕）ｚｅｓｔ（熱忱、有興趣的）

  當然，很少人能完全具備這２５項「苛求」，女人不是聖人。真實的女人是會吃醋的，有時很軟弱，有時也並不忠厚，而更多的時候是相當迷糊的；男人愛女人，不因為她接近聖女，而因為她有小小的缺點，這些缺點使她更為人性化和女性化；尤其是後者，「女性化」更是一個好妻子應該擁有的最基本的條件。

  除非是患了同性戀的男人，誰都不會希望妻子比他更固執、更粗壯、更堅強……

  大多數男人並不知道自己為什麼會娶某個女人為妻，他們所知道的，只是自己被「吸引」，妻子是否能把家整理得乾乾淨淨的，當然很重要，但是，求婚的時候，並不把這件事放在心上；睡覺時，也不會夢見一個小美人在洗刷菸灰缸。

  外貌是否有吸引力，在結婚前當然占了一個重要的地位，但是，已婚的男人則眾口一同地稱讚妻子的賢德。如果有真愛的話，妻子雖然比從前增加了４０磅體重和２０歲年紀，但現在看她，依然可以想像她當年的風姿，好妻子難道非要進出健身房、美容院才能系住丈夫的心嗎？

  要知道自己是不是一個好妻子嗎？如果想知道，不妨聽一聽下面這些接受訪問的丈夫們，在「七嘴八舌」時說些什麼：

  「樂觀是好妻子惟一重要的條件。她一定要面露笑容，不要整天愁眉苦臉，長吁短嘆。」

  「好妻子要有情趣，喜歡性愛，不把拒絕同房當武器來要挾丈夫。」

  「好妻子吵架的方式會爽快些，她不會說出『你玩去好了，我一個人在假日獨守空房也無所謂。』這種叫男人左右為難的話來。」

  「好妻子不會當眾和丈夫辯駁，她知道什麼時候不該說話，什麼話不該說。」

  「好妻子必定肯容忍丈夫的怪癖，她能讓丈夫安然度日，不會得神經衰弱症。」

  「好妻子不會用家務的煩惱去折磨丈夫，她會為你著想，把自己的苦惱放在其次。」

  「好妻子會壓抑自己的個性，讓丈夫的個性充分發展。」

  「好妻子應該聰明，但是別在政治見識、交際手腕上太出色就行了。」

  「好妻子應該在丈夫不屑與之競爭的方面（如幼兒心理、烹飪等）超過丈夫。」

  「好妻子在哪裡，丈夫要隨時知道；丈夫回家時，好妻子應該在家迎接。」

  「好妻子要除了在生孩子之外，還另有成就，但是從事這些事業之前，她必須先把孩子餵飽，把晚餐做好，放在桌上。」

  「好妻子應該與丈夫合得來，她必須與丈夫屬於同一代的人，了解他說的歷史掌故，聽過他幼時聽過的曲子，跟他沒有『代溝』。」

  「好妻子可以讓丈夫依賴，但是不用點破，說他非有她不可。」

  「好妻子應有自知之明，曉得自己存在的價值，不會要求丈夫一再說『我愛你』。」

  「好妻子不會向別的男人賣弄風情，她想得到的只是丈夫的愛。」「當丈夫為家多作一分貢獻時，好妻子不會忘記給他一句讚美。」「丈夫說話時，好妻子會聽得津津有味，讓他深覺喜獲知音。」

  「好妻子不會一邊埋怨丈夫工作時間太長，一邊要求丈夫給她只有長時間工作才能換來的豐厚薪水袋。」

  天下的女人那麼多，要符合每個男人的理想是不可能的，上面的揭示只能做個參考、提醒，也許丈夫需要某一種類型的好妻子，而不是要妻子做到每一個條件，好妻子用不著是十全十美的女人，否則，她只會叫男人打呵欠！

  你對丈夫有真愛嗎？

  熟讀好妻子守則，並沒有多大用處。要做個適合丈夫的，獨一無二的好妻子，就必須先自問，你真愛他嗎？

  如果你一直在埋怨他付給你的太少，那麼，檢討一下，會不會是因為你一向吝於給他關愛呢？

  公式化地、沉默地、消極地愛配偶絕對不夠。別以為他應該知道你是多麼愛他；如果你不一再地、明顯地表現出來，他從哪裡了解他始終是被鍾愛的？未經表白的愛，只是一種心態，它永遠得不到迴響的。

  婚姻中的一切都是對等的，但這對等卻不是樣樣事物都保持５０與５０之比，而是說，在某些方面，可能你要付出７０，而他才給你３０；而在另一方面，他會給你８０，而你只需付出２０。你可以放心，你永遠不會付出得太多，因為你的配偶絕對會更多的，或至少是等量地給你回報。

  有真愛便可以使婚姻中的施與愛在來來去去中保持平衡。要擁有美好的婚姻關係，請先自問：你是否對丈夫有真愛？

  婚姻破裂的一個重要因素，乃是丈夫缺乏妻子的真愛。

  男人要覺得自己被重視、有權威，他才會舒坦，否則，就要變成一個脾氣暴躁，挑剔配偶、埋頭工作、把自己和家庭都弄得焦頭爛額的人。

  男人不會低聲下氣地向妻子乞求愛情，除非妻子自動給他。所以，如果一個妻子真愛她的丈夫，必能正確地估計並適當地對丈夫表達愛意。

  真愛丈夫的妻子，會事事以丈夫為先，時時提醒自己，你給了對方什麼？而不要求對方給你什麼。

  當你學會了真愛的藝術，你就會驚喜地發現，夫妻的感情是在一日千里地向前躍進著。

  你老想改造他嗎

  世界上沒有兩個人的個性是完全相同的，也沒有任何一對夫妻可能對每一件事情都產生一致的反應。婚姻需要時時調整，卻不能強硬地改造配偶來適應自己。

  做為妻子，最好不要存有改造丈夫的奢望。但是，也不必絕望，以為這一輩子他再也不會改變，只有認命了。這樣想就錯了，一個人的天性雖然改造不了，一個人的態度卻是可以藉著溫和的指引來加以糾正的。

  不論對什麼樣的問題，都沒有必要「認命」，尤其是婚姻這種一輩子的大事。

  要知道，一個成功的婚姻，是可以期待的，只要願意接受並且容忍對方的需求、喜好或憎惡，只要不斤斤計較著付出之後要立即收回代價，將逐漸發現，你有一個和你理想相去不遠的伴侶。

  完美的婚姻生活必須事事以對方為前提，這跟婚前的自我主義是完全不同的，也不是每個人都能很快就適應的，因此，結婚之後，你也許會很驚異地發現，他竟有如此多的「惡習」！而從這時，你下了一個錯誤的決心，要改造他，你開始提出一些永無止境的要求：要他戒除打牌的習慣；不可以和朋友一起喝酒；襪子脫下了不能隨便丟到沙發底下；規定他看電視之前必須先洗澡，洗過手之後才可以吃飯……是的，沒有人可以說你的要求過分，但是全部做到了這些，一個男人也不見得就算是一個完美的丈夫。

  何況，當妻子干涉到丈夫的「內政」時（比方說，規定他的洗澡時間等等），男人是會反抗的。男人討厭被當成孩子一般地教訓和壓制，他們希望被尊敬、被寵信，而不是被要求、被塑造，如此一來，婚姻就在兩個人各執偏見、一意孤行的僵局中出現了裂痕。

  堅持改造男人的後果，一定是逼他離開你，你既然不願意得到這個苦果，何不面對人性，換個方式，用另一種態度來調整彼此的關係，讓他自動改變態度來適合你，這種漸行漸近，愈來愈成熟的婚姻，不更合理嗎？

  每項婚姻都是由「六種人」組成的：

  （一）保持原來面目的丈夫。

  （二）扮演自己心目中丈夫角色的丈夫。

  （三）扮演妻子心目中丈夫角色的丈夫。

  （四）保持原來面目的妻子。

  （五）扮演自己心目中妻子角色的妻子。

  （六）扮演丈夫心目中妻子角色的妻子。

  這６種當中只有兩個是真我，其他４種人都戴著假面具，在長期的婚姻生活中，虛假的面具是掩不住真面目的。

  如果你意圖改造丈夫，當然他可能掩飾真我，暫時扮演你所喜歡的角色，但是，終久，他會受不了壓抑本性的痛苦，而掀起婚變巨浪。

  要擁有一個完美的婚姻，應該面對真實的婚姻關係，承認夫妻雙方都可能各有自己的人格。不要老想改造他，要跟他一起來適應婚姻生活，不要總是要求「他該怎麼做」，該先自反省「我該怎麼做」。

  如果能為對方著想，對方當然也會為你著想，這樣，雙方便能在相互體諒下走入更成熟的婚姻境界裡去。

  你會懷念以往的情人嗎

  這是一個肯定的問題，只要婚前曾跟異性甜蜜過，在婚後仍會懷念過去的情人。尤其在婚姻生活進入單調、枯寂的低潮時，特別會想起往日情人的體貼與柔情，兩個人在一起依偎過的餐廳。……儘管你現在的配偶會比舊情人有更多的優點，因而你才終於選擇了他，但日夕相處的摩擦。婚姻生活中令人不快的一面、孩子的哭聲、經濟的拮据。……每每都會引起爭執，使人眷戀往日美好的單身生活與戀愛時光，一個成熟的人，很容易就把這種幼稚的想法摒絕於外；而不能面對現實的人，就可能退縮在回憶當中，藉以彌補現實生活的厭煩。

  如果你是成熟的，你可以坦然承認，你偶爾會懷念以往的情人，這不是罪惡，相反的，一個能把過去付出的感情連根剪除的人才真正可怕。問題是，如果在夫妻爭執之後。現實條件折磨催逼之後，你立刻想到你的舊情人，很可能就會讓你對現實生活產生更多的不滿，這就足以危害到你的婚姻了。

  距離造成美感，舊情人不需要和你共同應付柴米油鹽那種全無情調的日常生活，所以他在你的心目中能歷久彌新。倘若你在夫妻齟齬時，負氣地拿舊情人來和共赴現實患難的配偶相比，不但你會愈發失望，對方也會大受傷害，必定會傷人傷己的。

  一個聰明的妻子，絕不會讓丈夫有如此奚落自己的機會。

  一個聰明的妻子，雖然偶爾會想起舊日的情人，因而有意亂情迷的片刻，但她不會真的就此背棄丈夫。因為她明白，舊情人是自己淘汰不要的「次貨」，而丈夫，才是自己一輩子要生活在一起的「床頭人」。

  你會想到過「悔不當初」嗎

  只有在婚姻中遭遇挫折的時候，才會有「悔不當初」這個念頭；不幸的是，在婚姻生活中，令人沮喪的挫折卻總是不斷的。如果常常陷入早知如此悔不當初如何如何的情緒里，就會嚴重影響婚姻現況，使婚姻生活亮起危險的紅燈。

  其實，引起「悔不當初」這種想法，倒不一定是婚姻本身發生了什麼大差錯；往往只是因為你對婚姻生活期望過高，現實使你發現婚姻並不如想像中那樣甜蜜所引起的反應而已。

  要屏棄這種情緒，首先要「接受現況」，然後力圖改進。你應該掃除過去的成見，降低對婚姻的要求，檢討自己是否曾在這場婚姻中做了什麼建設性的工作？婚姻和一切合夥經營的企業沒有兩樣，它是要消除私見、彼此合作、為共同利益而努力，才能長久興旺、永遠不衰的，如果你根本不曾付出努力，又怎能埋怨它不符合你的理想？

  另外，也應當站在對方的立場，設身處地為對方想一想，他何嘗不是希望給你一份充滿溫暖的家庭生活，如果你覺得跟他在一起的日子完全一無可取，是不是辜負他對家庭的貢獻，並且嚴重地傷害他的自尊心？

  與其「悔不當初」，不如從今天開始來改善婚姻，倘若你只是耽於自怨自艾的空想，而不能實際地採取行動，那麼，即使時光倒流，你有機會重作選擇，你仍然會失望，仍然會「悔不當初」，因為，一個不肯調適、改善婚姻的人，本身就是造成婚姻失敗的最大因素。

  他喜歡拈花惹草嗎

  在所有的婚姻問題當中，一個拈花惹草的丈夫是最容易讓婚姻走上滅亡之路的。但是，假使你的丈夫有「愛情走私」的行為，第一個要負責的，也許是你，而不是他。

  你不妨檢討一下，是不是你推他走上這條路的？

  你是不是在每回外出時都刻意打扮一番，而一回到家，卻立刻換上最邋遢的一件衣服，而自以為賢淑節儉？

  你是不是把所有的愛和注意力都集中到兒女身上，讓丈夫有被忽略的感覺？你是不是一天忙到晚，把自己弄得精疲力竭，而再也不肯在床上和他合作？

  有好些時候，是你自己把丈夫推到別個女人的懷裡，叫他去拈花惹草的，你知不知道？

  除非你想結束這段姻緣，否則，只有一個辦法可以挽救你們的婚姻，那就是找出他不忠的原因，並且以建設性的態度處理它。

  男人背著妻子在外面拈花惹草，不一定是對妻子不滿，有時是「天性」使然，有時是因為「怕老婆」……不過，基本上，不忠的男人可以分為四大類：

  風流成性型

  這種人不管婚前婚後，不論何時何地，隨時都會對年輕漂亮的女子做出輕浮的動作，挑逗的言語，當這種「花花大少」在婚後仍然保持拈花惹草的天性而傷透你心的時候，你只恨你自己婚前沒有「睜大眼睛看男友」，以致「遇人不淑」。

  偶然一試型

  這種男人多半只是想在單調的婚姻生活之外找一點刺激，變換變換胃口，很少真會和妻子以外的女人發生感情。假如你的丈夫屬於這一型，你就要反省一下，你是不是把你們之間的關係「公式化」了？如果你變成「陳皮梅」，他當然想去嘗嘗「青蘋果」的滋味！

  不能自拔型

  這種人通常是「多情種子」，不管他的婚姻本身有沒有發生問題，當他發現一個各方面都能與之匹配的女子時，他會產生新的戀愛；而這種「相見恨晚」的心情又總是「像真的」一樣，於是妻子、丈夫、第三者形成三角關係，這是婚姻破裂最基本的典型之一。

  這種丈夫在婚外關係初發生時，通常會有歉疚、罪惡的感覺，而加倍地對妻子殷勤起來，倘若你的丈夫是感情豐富容易衝動的人，而又突然有這些徵象，你就得注意及早拉他一把了。

  反抗型

  這類愛情走私的現象常常發生在妻子比丈夫強的家庭中，丈夫在家裡沒有權威，得不到應有的尊重，於是帶著報復的心理與妻子以外的女人發生感情，這也是破裂婚姻的基本典型之一。

  為什麼說丈夫在外面拈花惹草，妻子應該負責呢？因為這個婚姻之癌不是一下子就病得無藥可救的，不能在早期就「注意」到發病的徵候，是妻子的過錯。

  但所謂「注意」，不是整天神經過敏地檢查丈夫的口袋、襯衫領口、皮夾裡層、公事包以及來往信件；「注意」是要知道體貼、關愛；要「除卻風流端整外」，「更別有系人心處」；要在丈夫彷徨歧途時，給他援手，能如此，哪個丈夫捨得下嬌妻去拈花惹草？

  沒有一個女人可以忍受和別人共享丈夫的愛情，萬一婚姻中這盞紅燈亮起，怎麼辦呢？去找那個女人，打她幾個耳光，和她撕扯一場？不，這徒然表現你的淺薄而已；或者，該和丈夫爭吵一番，甚至算總帳，寫狀子告他？這也可能叫他加速離去，並讓旁人看笑話。

  該怎麼辦呢？

  不如認清，已經發生的事實無法讓它消逝，而悲泣、責罵或者一味容忍都沒有用處，不妨和他面對面來一次懇談，要壓抑自己憤怒或屈辱的情緒，用耐心、愛心和智慧來扭轉這個危機。

  假若決定讓這次事件成為陳跡，那麼，應該用慷慨的氣度原諒他，並設法遺忘這件事，並且，在下一次以及再下一次的爭吵中，也不要用它來做武器。

  只要肯面對現實，任何局面都是可以轉危為安的。從破裂邊緣挽救回來的婚姻當然不可能和過去完全一樣，因為，它會變得更好、更強固，這就是得到的報償。

  真的，沒有一個男人不會為一顆赤誠容納的心感動的，若能包容他，管保他不會投向另一顆心去。

  失敗婚姻的類型

  任何一對情侶結合，都希望能終生地生活下去。不過不論是世界哪一處地方，有成功的婚姻，也有失敗、破裂的婚姻。婚姻破裂，夫妻分手，是不受年紀或結婚時間長短的影響，但卻決定於彼此的了解。

  婚姻破裂的原因，並不存在於婚後，而是在婚前已經存在，只是此因素沒有被發現而已，但在婚後，此因素才漸漸地暴露出來，甚至將原是很美滿的婚姻摧毀。

  衝動式的婚姻

  相當危險，彼此之間的愛情發生在一剎那間，對方的判斷完全依賴眼睛，或許是對方的外表，身材，其實彼此並無真正的認識。一見鍾情，就是屬於此類。衝動地決定結婚，多發生於涉世未深的少男少女，根本不認識愛情為何物，只是心中有一位虛無漂緲的白馬王子及公主，第一次見面就認定對方是自己的終身伴侶。

  一些在心理上感覺自己應該結婚而未結婚的人，也最容易在結識一位異性朋友後，很快就決定結婚，彼此之間沒有太多的認識，他們的結合，只是基於兩者之間一種強烈需要的感覺。在結識前的確是需要，但結婚之後，相處日久，就漸漸感到完全不是那回事。在無法忍受之下，自然走上分手之路。

  偶像式的婚姻

  這裡所說的偶像，不單是對對方的外貌有一種崇拜的心理，或許對對方在事業上的成功，其職業、社會地位、財產等的崇拜，均屬此類。

  有些少女喜歡結識一些做醫生、律師的異性朋友，或家財萬貫，或是數家公司的負責人，結識到這些人，就認定他們是可靠的結婚對象，由於自己對這些人早存崇拜的心理，因此他們一切的表現都是最好的，最理想的，或許偶然有一些表現不太好的地方也覺得沒有問題。由於先入為主，評價很高，在婚前馬虎了解，但在婚後才發現比想像中更壞。

  對某些人有崇拜的地方而產生感情，那只是單方面的認識而已，彼此之間的了解只限制在個人對該行業或其成就的偏見，當然不可作為愛情的保障。

  補償式的婚姻

  也不能維持得太長久。從戀愛當中，就可以看出補償愛情的不可靠，一個人失戀了，在感情上產生真空，於是對別人的追求就不太選擇，在心理上只認為既然損失了而後再得，也總比永遠不再得到好得多，在失去的情況之下，毫不考慮地接受別人的感情，只求心之所安，剛遭到失戀，但幾個月後馬上結婚，這就是補償的心理在作怪。

  補償其實不只限制在男女間的愛情，有些對父母特別迷戀的人，在父母離開之後，在感情上也容易走上補償之路，因為只有通過移情作用，才能再尋找其父母的影子。補償式的婚姻，也帶有濃厚的衝動式味道，可以說是異曲同工。

  有特殊目的的婚姻

  也不會長久，兩個人的婚姻，如果其中一個並不是為了愛情，這樣的婚姻相信亦很容易破裂。特殊目的分為實質的與心理的，以實質為例，比如為了對方的財產，或結婚後可憑藉著對方的地位與名譽，而提高自己的聲威；又或者只是想占有對方的肉體。心理上的特殊目的並不容易表露出來，或許是在逃避某些壓力，或者是為尋求心靈上的贖罪，但若是心理的因素，其對婚姻的破壞力，比實質者還要強烈。

  結婚是人生大半世的事情，但許多人結婚的目的卻不一樣，如果在短期之內到達了目的，婚姻很快就處於一個破裂的邊緣。

  寄生方式的婚姻

  完全將夫妻間分別處於一個極端的地位，依賴的一方百分之百的靠著對方才能生活下去。如此的結合，其中一方只是為求生活，或有經濟上的理由，才使婚姻延續下去，但萬一對方失去了可依賴的能力，這段婚姻馬上就結束，這是可預期的。寄生的婚姻除了經濟上的因素外，還有心理的因素。

  任何一宗失敗婚姻的因素，都不是單一的，而是各項原因的綜合體。而且，任何一個因素都是相對的，完全沒有絕對性。婚姻失敗的原因是人們將各事件發生後總結出來的，卻沒有半點一定性。故此，切勿心生暗鬼，以為自己的婚姻快完了。

  讓愛情充滿幸福家庭

  有人說，結婚是愛情走進了墳墓。為什麼婚姻是愛情的墳墓呢？因為結婚之後，愛情就像啟了封泄了氣的酒，由醉人的濃味漸漸變為淡水的味兒；又因為油鹽醬醋把兩人的心醃得五味俱全，並不像戀愛時那樣全是甜味了。

  還是喬治?斯道夫說得中肯：「愛情要彼此給予然後去豐富兩人共享的世界。」人們在吃飽穿暖之餘，知道了要儲蓄銀兩，以便在需要的時候支取它。

  愛情，同樣需要儲蓄。

  有些婚姻中的男女在熱戀時期就已經將愛情透支了，婚後又不注意重新投入，於是埋怨婚姻成了愛情的墳墓，他們不知道，愛情的儲蓄結果是幸福的，但過程卻是十分艱苦和不易的！

  試想想，婚姻中的一對陌路相逢的男女，要在同一屋裡風風雨雨幾十年，需要儲蓄多少寬容、多少理解、多少扶持！這決不是靠花前月下、蜜語甜言的一次性投入或斤斤計較式的「收支平衡」，算計著給予多少，回報多少就可以解決問題的。而享用這筆儲蓄就如同享用風雪中的一盆火、陰晦中的一縷陽光、患病時的一句關愛的話語。彷徨時的一番溫柔的鼓勵……

  因此，要儲蓄愛情，讓愛情的陽光永遠照亮溫馨幸福的家庭。

  夫妻間的生活協調

  夫妻生活，宛如一首合奏的樂曲，只有雙方全身心投入，協調一致，方能奏出美妙動聽的音樂。無疑，這首樂曲的前奏就是性交前的嬉戲和調情，也即常稱的前戲，它包括表達愛情的綿綿情話，愛撫觸摸、擁抱、接吻等。前戲可以增加性情趣，激起性高潮，有利於充分調動女方的性慾，達到性和諧。所以，它是必不可少的。然而，遺憾的是，許多人不重視或不懂得前戲的重要性。

  上海性社會學研究中心曾調查８０００對城鎮和農村的已婚夫妻，有３４．１％的農村夫妻和１７．２％的城市夫妻承認，他們的性前準備不到１分鐘，或者根本就沒有；同時發現有４４.７％的城市妻子和３７％的農村妻子在性行為時感到痛苦。另外，中國性學會對北京等七省（市）中的２６６６人進行調查表明：性交前能進行愛撫、觸摸的只有２３.４％，親吻的有１７．６％；擁抱的有１３．７％；而沒有前戲的竟占到４５．３％。顯然，約有半數的女性沒有達到性興奮，因而性生活質量自然難以令人滿意。

  在醫院進行性心理諮詢時，一位妙齡少婦向醫生訴說她對丈夫的不滿：「沒有情調、缺乏前戲使我恨不得披衣下床。我討厭他這種行為。」坦率地說，夫妻之間想達到「兩情相悅，水乳交融」的境界確非易事。前戲固然重要，但美妙性事同樣也離不開後戲，這點更容易被許多夫妻，尤其是作丈夫的所忽視。

  按照現代性反應四周期理論，一次完美的夫妻性生活，應該包括興奮期、持續期、性高潮期和消退期，這四個階段是密切相關、缺一不可的，其中，興奮期主要是進行前戲，它是為性事做準備的「前奏曲」；持續期和性高潮期是已經進入性交階段；消退期主要是進行後戲，使整個做愛過程有始有終，令人回味。

  所謂後戲就是夫妻性事之後，雙方繼續親切溫柔的情話和動作，即達到性高潮以後的「餘興」，前面已經提到前戲如同序曲或前奏，那麼後戲則類似於樂曲的尾聲，兩者有機聯繫，缺一不可。

  沐浴在愛河之中的亞當、夏娃們之所以選擇性交這種方式，其主要目的是為實現性愉悅，而不一定是單純追求性高潮。事實上，後戲是實現性愉悅並決定夫妻性生活是否美滿的重要一環，特別是對女方尤其重要。因為從性生理上來說，男子產生性興奮快，達到性高潮快，性興奮消退的速度也快。

  所以，當他們達到性高潮後，往往感到很睏乏，只想睡覺；而女的性反應要比男方慢得多，即使已達到性高潮，也不像男子在完事後便煙消雲散，在性興奮的緩慢消退中，她仍需丈夫的繼續愛撫，比如對她說些「甜言蜜語」或做些撫愛溫存的動作才能得到性滿足。這時，丈夫若能與妻子說些纏綿的情話或以雙手輕柔地撫摸妻子的身體，靜靜地擁抱著她，就能使她感到滿足，深深地陶醉在性愛的幸福之中。

  與此同時，她也會毫不吝嗇將這種幸福感和滿足感傳遞給丈夫，然而，在生活中，許多丈夫在做完愛之後，不是出於生理原因，就是粗心得不願再多向妻子表達自己的感激和情愛，他們往往是在滿足之後，便心安理得地翻身大睡，撇下仍需愛撫的妻子，使得她頓感失落，甚至心生怨恨。

  所以，丈夫如果不了解妻子的這種性心理要求，勢必會使這首夫妻協奏的樂曲一到高潮就戛然而止，缺乏悠長深遠，令人回味無窮的尾聲。長此以往，妻子則會認為丈夫並不真心愛自己，或認為丈夫十分自私；她不僅生理上得不到滿足，而且在心理上也很彆扭，甚至會導致性冷淡，從而使美妙的協奏曲成了悲涼的獨奏。

  建立完美的幸福家庭

  誰不想擁有一個完美的家庭呢？要想擁有一個完美的家庭，就要對完美家庭的標準和內涵有一個清楚的認識。這裡介紹的是人們對完美家庭達成的基本共識。你是不是也認為完美的家庭就是如此呢？

  完美的家庭是愛情的安樂窩，靈魂的寄存處，成功的搖籃和動力的源泉。人人都想擁有一個完美的家庭，但現實中完美的家庭不是人人都能擁有的。你要擁有一個完美的家庭，就要注意讓家庭有如下的內容和特徵：

  完美的家庭要有一定的「空間」

  家庭是夫妻雙方的世界，但是夫妻雙方的生活內容決不局限在家庭之中。人不僅有性愛、情愛的需要，同時還有社會交往和群體活動的需要。這些需要與情愛、性愛的需要雖不處於同一層次，但不能相互取代。這些需要如果得不到滿足，就會使人感到孤獨和窒息。即使在家庭中得到的情愛再豐富，也會使人對家庭產生冷漠的感覺。

  相反，在家庭中保持一定的空間，給對方一定的自由度，參加社交，允許對方與異性接觸，有自我隱私等等，不僅不會削弱雙方的愛情，而且會在家庭之中產生一種朦朧的美感，給情愛注入生機和活力，雙方都會感覺生活得輕鬆愉快。一些青年男女成家後往往相互制約對方，束縛對方的行動，這種做法是不聰明的。

  完美的家庭應有一種詼諧、幽默的氛圍

  生活中夫妻雙方難免會因繁雜的生活瑣事而感到累贅，也常會因為一些事情產生不同的意見，甚至還會因為彼此的分歧造成心情憂鬱、肝火升騰。創造一種詼諧、幽默的氛圍，可以消除因單調重複的生活節律而帶來的夫妻感情平淡，及時化解心理障礙、增添生活情趣，使家庭產生一種無形的吸引力。

  完美的家庭需要不斷創新與升華

  結婚之後，婚前那份熱乎勁兒漸漸地被日復一日平淡的家務瑣事所淡化，久而久之，容易使雙方都感到家庭不像婚前想像的那樣完美，機械的生活節律會使一些人既覺到家庭生活的單調與無味，更有少數人因此去尋求新的「刺激」。所以，作為維繫家庭養料的愛情，應不斷地創新和升華，這樣才能使家庭永遠充滿著溫馨與和諧。

  完美的家庭應當是愛情與責任的統一體

  愛情是構成家庭的基本「磚瓦」，責任則是維護家庭穩定的「屋檐」，完美的家庭應當是性愛、情愛、責任和義務的高度統一。沒有愛情的家庭是一條乾涸的小河，沒有責任的家庭則是一塘污濁的死水。

  當然，強調愛情與責任的統一，不在於夫妻之間誰幹家務事的多少，或誰多洗一次衣服、多燒一頓飯；也不能用表面上的夫妻雙方「卿卿我我」來衡量。愛情與責任相統一的內涵應該是夫妻雙方都能夠處處為對方和家庭著想，有為對方和家庭奉獻和犧牲的精神，這才是美滿家庭的真諦所在。只有這樣，才能保證家庭經受得住風霜的考驗，愛情才能抵擋得住外界的一切誘惑。

  性愛時間的延長

  延長性交時間往往可以給許多女性帶來無法形容的滿足。同時，延長性交時間不僅僅是女性單方面的願望，也是男女雙方在性交活動中的共同需要。延長性交時間的辦法通常有：

  男性適度控制性慾

  為了延長性交的時間，有經驗的男性會適量控制性慾反射，在性衝動浪潮接近頂峰時，停止陰莖的抽動，暫停片刻後再重複抽動，這種一起一落交替衝擊的方式，對女性格外有刺激。許多女性都喜歡這種性交方法。

  使用藥品

  為了延長性交的時間，男性可以適當地利用一些藥品，臨時降低陰莖的刺激感。如在性交的一個至一個半小時之前，將局部麻醉劑塗在陰莖頭，然後套上保險套。

  夫妻性生活經常化和規律化

  在性生活過程中，假若男性能在較短時間內重複性交，那麼就應該這樣做。因為第二次性交會比第一次性交持續的時間長，因而能夠使女性達到性高潮。

  改變姿勢

  為了延長性交的時間，還可以將陰莖深深插入女性的陰道後，再用手緩慢地進行摩擦；或不斷改變身體的角度，且使身體上下活動，讓陰莖的上下跳躍把女性性慾逐漸推向高潮。

  夫妻互相陪伴的重要性

  陪伴愛人在熱戀時需要，在結婚之後更需要。結婚，遠遠不是愛情的結束，而恰恰是更高愛情的開始。

  婚後夫妻倆要相互陪伴一下，乃是滋潤愛情的有效方法。相當多的青年朋友沒有認識到這一點。熱戀時，戀人相互陪伴是不用提醒的。熱戀的激情和強大的吸引力使男女雙方經常相陪，花前月下，草坪樹叢，難捨難分，從日出可以相伴到日落，從黃昏纏綿到黎明，哪怕相陪２４小時也絕不嫌膩煩……然而，在婚後呢，認為他已經是我的丈夫或妻子了，朝夕相處，同床共枕，不用陪伴。這實在是大錯而特錯。愛情心理學家在社會調查中發現：婚前，熱戀中的情人能自覺地陪伴愛人的占９５％，而婚後，能主動陪伴對方，努力進行感情交流，幾乎只有２０％。這個統計數字應該使新婚夫妻們的頭腦清醒一些了吧！

  婚後相互陪伴是極其重要的。對這種重要性認識不足，長此以往，就會給夫妻生活造成不可彌補的損害。正因為如此，愛情心理學家一再提醒新婚的年輕人，應該爭取儘可能地跟伴侶在一起，迄是維繫和發展夫妻感情的原則之一。

  夫妻之間對對方的感情需求是超過任何其他人際關係的。溫柔、體貼以及共同做事或娛樂或交談等親密無間的相處，都會使夫妻的感情得以交流、交融，造成夫妻生活愉快歡樂的圖景，而這一切都是以夫妻相聚、相伴為前提的。

  我們處在生活快節奏的時代，一般來說都是很忙的。但是，無論怎樣忙，哪怕忙得顧不上按時吃飯，都要設法忙中偷閒，擠出點時間陪伴對方。如果體察不到伴侶的相聚、相伴的願望，久而久之，雙方對婚姻的熱情必將減退，造成感情破裂也不是不可能的。

  當然，所謂相陪伴，並不要求整日廝守，不務正業，放棄事業和工作。夫妻間的陪伴，並不要求對等。比如丈夫工作實在太忙，晚上加班，對妻子的陪伴自然就少一些，對此，妻子應該體諒這一點，主動尋找機會陪伴丈夫。當丈夫有病或身體不適時，妻子無論如何要護守相伴，這對治病和對方心理都有極大好處的。

  夫妻之間有話要明說，想要愛人陪伴，就不妨坦率地說出自己的願望，在對方需要陪伴的時候，就儘量多陪伴一下。陪伴的內容和方式不拘一格。夫妻二人共同幹家務，共讀一本書，共同接待同學、同事、朋友，共同討論一個問題，共同漫步在熱戀走過的路上……兩人相伴在一起，就能獲得心理上的無限滿足。

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