曖昧

  他說，愛情里，他絕對是舔狗的。我承認這句話讓我很心動。我心動的是，他知道自己是怎樣的人，他也知道自己要的是什麼，我也說過，他理解世間的一切，就算不理解，也會想各種辦法理解，因為他就是那樣的人。

  而我，也知道自己要的是什麼，我欣賞他的口才，著迷他思想的廣闊和深邃，雖然後來知道，他成熟的外表下居然比我小四歲。當然，這些都沒有什麼，我只是覺得很驚奇。年紀輕輕，年少有為，還喜歡我，多好，值得託付。我雖然不會妄自菲薄，但是也清楚我不過是一個離異女性。只不過足夠努力，寫了兩本書，才讓我能遇到一個同樣努力的人。

  我私心裡覺得，我們還是挺相配的。我很真實，他也很真實，我們彼此欣賞對方的真性情。

  他十分能折騰，適合創業，而我，也是一個思維跳躍的人。看過我的《我是劇中人》的人應該知道，確實喜歡天馬行空的想像，也能把一個完整的故事寫全。當然我也有目標，就是寫出一百萬字的網文。只是，可能還有很大一段距離，現在記錄下我和阿和的故事，也讓我覺得心安。

  前幾天一直很煩惱，第二本書寫完，該開第三本了，卻不知道要寫什麼，十分焦慮。他也知道我的焦慮，但是我更加知道想出下一本書只能靠自己。

  直到我跟他說：和哥，如果談戀愛可以賺錢，我就不用這麼煩惱了。

  圖5

  當天夜裡，我就突然一個激靈，何不把我和他的故事寫下來？他曾經說過，兩個人在一起長久，最後一定是關乎面子，彼此利益，社會的口誅筆伐。那我就記錄下我和他故事的經過，最後讓他無處可躲。他喜歡我帶給他的情緒價值，這也是我用心維護我們愛情的一個方式。

  這本書我原來想最好經過他的同意才能發表。後來又想，就算最後我們走不到一起，我也薅了他身上很大的一筆羊毛了呵呵。這是給他準備的驚喜，我每天都在迫不及待地等待書完結給他看到的時候，他知道了我滿世界都是他的時候，他很滿足的時候。只是，我還需要慢慢寫，寫書，並不是一蹴而就的。

  我第一本書寫了一年，第二本是幾個月，這本書，我覺得進度已經快了許多。

  第一本書，就像竹子在紮根，緩慢而深，每天長几毫米，到第四年第五年，才開始瘋長起來。每個人的成功，都應該有一個紮根的過程，前期是難而緩慢的，後來，就可以以肉眼可見的速度增長。或者因為認識了阿和，他讓我的生活豐富多彩了許多，就有許多素材可以寫。

  寫作是機緣巧合，也是我終於找到熱愛，更是我一次次加深熱愛，因為我嘗到了甜頭。

  我希望，我不要一年做十件事，我想，十年做一件事。這句話是我另外一個喜歡的知識博主張琦說的，我深有體會，感同身受，雖然我不知道，阿和會不會有不一樣的觀點。不管他有沒有，他在我這裡，永遠有言論自由的權利。因為是他，因為我相信，他說的每句話，做的每一個決定，翻譯過來，都是「我愛你」。

  我問過我同事，想讓我下本書寫什麼，想看什麼，有一個說：「就寫農民工打工的生活。」

  另一個喜歡我的《我是劇中人》的說：「沒有圈圈叉叉的我不看。」

  他們都是很可愛，很活潑的人。但凡我前夫有他們一半的聰明，我都不至於離婚，然而現在我也十分感恩，讓我遇到阿和，遇到真愛。

  我想，這本書，可能是兩者的結合，也是寫我這個打工者的生活，也有關情愛，只是我可能還是寫不了圈圈叉叉，而是很正經地在談戀愛。圈圈叉叉，以後有機會可以補上，在我以後的小說里可能有。

  我相信好的作品，一定不是刻意為之，而是作者不經意間流露出來的。

  而每個人人生低谷的經歷，以後都會是一個寶貴的精神財富。

  更甚者，有些人還需要主動刻意去經受苦難，才能活得更加通透。有個成語叫返璞歸真，不是嗎？

  言歸正傳，我們怎麼認識的，你們都知道了，就是那幾天在某書上頻繁地刷他的小視頻，留言回復。一開始，我還沒打算那麼快離婚，或者是沒打算那麼快領離婚證，因為我覺得離婚肯定傷感情。雖然我心裡也知道那一天會遲早會到來，但我和我前夫，還是一起住在我廠里的宿舍。我只是沒再讓他碰我，我潛意識裡知道，不能這樣，這件事必須解決。但是又覺得必須多給我前夫一些時間。

  然而沒想到會那麼快。

  白天刷到阿和的視頻的時候，他新發的短視頻對我的愛意和喜歡在我眼裡是藏不住的，儘管他還想隱藏，想掩飾，還是會從眼角眉梢流露出來。我說：加油，人生如戲，全靠演技。

  那天，我私信問他：「神獸今天晚上怎麼不出來？」

  消息發不出去，他竟然把我刪了！我嚇了一大跳，雖然只是他關注我的其中一個帳號。也是沒怎麼聊過天的那個帳號。我大概是被他訓練過了，男人要哄，女人要愛。於是我的第一反應是，我要哄他。我從沒主動哄過我前夫，當然我很願意那樣做，只不過我前夫沒給過我機會那樣做。他總是把我高高捧在手心，怕我磕著碰著，自己卻過得十分糟糕，不會照顧自己，時時要我操心，活成我兒子。

  我問阿和怎麼了。

  他依舊沒有回覆，我想各種原因，其實許多事情我沒有說，阿和都可以察覺到，他知道我和我前夫並沒有分開睡，雖然我沒有說。他何其聰明！他的物理競賽一等獎不是白拿的。我也很喜歡他的聰明，我就是喜歡聰明且上進且拿到結果的人。

  於是我第一次跟我前夫說，讓他搬出去住，宿舍是我廠里的宿舍，只有他離開。他當然不同意的，雖然我已經跟他談過分手了，但是我們都沒想過那麼快，他還是很喜歡我。雖然我知道，只要我拒絕，他不會亂來。

  然而我也相信阿和，相信他是對的。

  我要的更多，我說明天我請假，我們去把離婚證辦了吧。

  前夫各種不同意，我好聲好氣跟他聊，我甚至告訴他不是我想要的這樣，是另外一個人想要這張離婚證。

  當然阿和要的就是我想要的。

  前夫這才知道我有了新歡。不應該說新歡，我更願意說是真愛，阿和即將成為我的一生所愛。我從未這樣愛過一個人，看過我第一本小說《不要把秘密告訴風》的應該知道，我有過鍾情妄想症。20歲得的，到我33歲，才終於好了，期間所有遇到過的愛情，我認為都不能稱之為真愛，因為這十幾年來，我都不曾是真正完整的我。

  阿和也知道我生過病，我覺得他應該看過我的兩本小說了，才對我情有獨鍾。我私心裡覺得，他應該是著迷於我的思想，儘管他嘴裡不曾承認過，總是說饞我的身子。

  他不畏懼世俗的眼光，這是我愛他的原因，也是他能得到幸福的原因。他不像一般的男人，對自己的愛人可以忽冷忽熱，他就想每一天時時刻刻陪著我，他很獨特。我知道的，我知道他的不普通，這也是我愛他的理由。只是，愛情開始以後，才是最難的，兩個靈魂需要磨合。我們很有共識。彼此相遇，惺惺相惜，是真愛，就一定可以到達幸福的彼岸，雖然過程不一定只有快樂。

  我一開始，也不是很適應他的陪伴，他的時時刻刻想聯繫我，我也跟他說過，我並不討厭，我只是，還沒有適應，我才意識到，我的靈魂，原來孤獨了那麼久。

  話說回來，前夫知道之後，就炸了，說我出櫃。我反覆解釋：我是先放棄這段婚姻，才遇到阿和。

  前夫聽不懂，想讓他懂，太難了。真的，人和人，是不一樣的。他的認知，十分有限，相信我，他就是很難教懂的人。就算他看了我這本小說，有可能還是不懂，我有80%的把握他不會來看這本書，要麼，就是很久以後，大概率一輩子也看不到。他從不買書看書，也從來不捨得投資自己。不然，我怎麼會和他分開？加上又有小孩，他只要吃飽穿暖就好，人生，也沒有多餘的追求了。我認為，他只要找一個能解決他生理需求的人，就可以了，這個人，不一定非要是我。因為我有一天晚上，發現我的身體，對他十分抗拒，他說的話，讓我覺得真的很low，我才覺得，應該分開了。

  認知不同，也難以強融。

  阿和也說過，一個人身上最貴的，是他曾經受到過的教育，各種認知經歷，那些才是需要花重金打造的。原話不是這個，類似的。

  我的身上，也有過強烈的受教育的痕跡。我的家庭，十分民主，我從小愛看書。我家的四個小孩，都上了大學。雖然這一路走得磕磕絆絆，骨子裡刻下的東西，是不會隨著歲月磨滅的。

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