從認識,到在一起二十天了

2024-09-12 23:55:37 作者: 於宛
  半夜還是三點鐘醒來,回憶起我得鍾情妄想症的這段往事,我的心情十分低落,我打算跟阿和說讓我得病的那個人,我答應他要給他驚喜,只是這個驚喜,讓我半夜起來哭泣,但我十分甘願。因為阿和會心疼。

  我第一本小說對他並無過多贅述,對我的第一段網戀我還是有所保留的,只是阿和對我的事總是如此敏捷,他看過我的書,也看出來了我並非毫無保留,因為我是一個懂愛的人。

  我心裡不確定那些年跟我網戀的人是不是那個人,也想保護好他。我沒有說出他的真實姓名,只是答案永遠是呼之欲出,意料之外情理之中的。而且就算是他,他自己也不可能承認,他還有家庭,就算精神出軌了。為了現實,而且事情已經過去了。陳年往事,一般人都不會為那些可能我不殺伯仁,伯仁卻因我而死的事情去道歉。雖然道了歉,對自己反而是一場救贖。

  這些,我也不計較的,也早就放下了。只是你永遠不知道你的處處留情,會對一個女孩子造成多大的傷害。我得出一個結論,女孩子一定要遠離渣男,然而渣男始終是躲不過的。世界上不是所有人都受過高等教育,都是善意的,懂得理解這個世界,為別人考慮。阿和說得很對,當一個人不愛你的時候,你的第一反應就是不愛他,只是判斷一個人到底愛不愛你,也是一門很深的學問。

  天真如我,已經在這個事情上吃過許多虧,我希望,我以後如果有女兒,她的命運,可以不要這麼悲催,只希望她年輕的時候比當年的我多一份睿智,我相信阿和和我,也會保護好她。在關鍵的時候能拉她一把。就像當年,我姐姐去接我,帶我去醫院,讓我清醒,讓我接受他不愛我的事實。

  我想給阿和當年那個一派天真,為愛痴狂的我,真的,只是,我只能說抱歉,我已經做不到了。他只能接受現在這個處處拆他的台,只想得到真實的他的我。因為從前我全心全意依靠的那棵大樹,真的倒下過,而且砸到了我。

  我哭了許久,我知道,阿和會治癒我的,我才把我的傷口給他看,避免我們重蹈覆轍。我相信他愛我,而我,也會愛他。愛始終,是一個動詞,包括理解尊重付出,給對方帶去情緒或者物質價值。我們都懂。

  我對人、對這個世界,都抱著巨大的善意,而且對人,都無防備。這是我最致命的弱點,也是一個極大的優點,才能吸引到阿和。而我自己,也了解了自己,漸漸做出調整,時刻都保護好自己。未來也要保護好愛人。

  那件事的經過,簡單地說就是那時候,我在那個人的博客里留言,我把我的聯繫方式公之於眾,於是,有許多人加我,跟我聊天,然後,我天真的以為,他們都是他。知道後面吃藥後清醒。

  歷史總是在不斷的重演,現在我和阿和,也有相似之處,不同的是,我十分確定他愛我。他給我滿滿的安全感,我也沒跟其他人聊天。他欺負我的時候,也確實是他在愛我的時候。不然人生漫漫,該以什麼表達愛意呢?每一個動作,都代表用心和關愛。我也漸漸接受了他的不同尋常。因為愛,所以理解。

  圖7

  如果我接受不了,他會知道,他也不會繼續,他會照顧我的感受,然後引導我讓我慢慢去接受他適應他。我也很願意這樣做,還是那句話,磨合的過程很漫長,很磨人,只是只有經過這樣,你們才可能真的鑲嵌在一起,難捨難分。

  感情里,最好的,還是溫柔。因為現實本身已經充滿各種戾氣,被某個人溫柔以待,才是心中所願,偶爾的惡作劇,也只不過增添了一些生活情趣。不然,一味地溫柔,不免感到無聊,總是需要一些新鮮的刺激,提醒我們相愛。可以和同一個人不斷去探索和發現新的世界。

  這也是靈魂伴侶的意義所在,這個世界,唯有精神是無窮無盡的,愛因斯坦的大腦也才開發了13%,我們普通人,更加可以不斷去開發自己的大腦。我原來從沒想過自己會成為一個腦力工作者,因為我很害怕,因為我有過鍾情妄想症。然而,後來我機緣巧合下選擇寫作,也做出一些成績,我漸漸感受到,只有腦力勞動,才是最高級的生產力。而我也從害怕,到堅強。然而再堅強,我也是外強中乾的,我也害怕自己出情況,我只能十分地謹慎小心,時時刻刻關注自己的大腦。但願,這個病已經徹底離我而去。

  希望每個人都加油,靠自己的智慧去創造無盡的精神財富,去過好每一天的幸福生活。

  我在清晨的陽光到達以後,告訴了阿和這個故事,我說到我去找那個人,姐姐到那邊接我回來,帶我去看醫生,醫生診斷我有鍾情妄想症的時候,我哭得一塌糊塗。

  我沉浸在往事裡無法自拔。我說,我可能給不了你我20歲時天真爛漫的我,只有這個曾經為了愛情遍體鱗傷的我。

  阿和似乎感受到我的悲傷,久久沒有說話。

  後來,我情緒終於漸漸好了。他才開始逗我笑。他問我,驚喜呢?

  我說,給完了呀,我的故事就是驚喜。他說,是驚嚇吧。

  我說,驚喜見面了再給。

  他回答,好的。

  他在我不在的時候悄悄布了局,安排在我身邊,我說今天要給他驚喜,我真的給他了,而他也回給我一個驚喜,自己送上門來給我欺負。

  某書一個胸大的女子主動跟我聊天,他曾經說過,他喜歡胸大的。我看她的動態,討論跟老公的「性」福生活,底下不知道是不是布置了一些水軍評論回復,十分的浪,很有阿和的特色。我十分無語。

  然後,我們就開始聊天了。

  其實我有七八分的把握他就是阿和。

  他其實也想沒怎麼想瞞我。

  我說出了我的許多顧慮。我說我現在滿世界只剩下我老公,我怕因為他失去了自己。但是這仿佛是他的想法,我們彼此拉鋸,彼此折磨。

  他也提出了他的顧慮,他怕我不能適應他,提出同居要求。

  我也同意了,其實我們之前的聊天,孩子都生了幾個了。然而先同居,彼此先培養些感情,也挺好。

  但是,也有但是,他必須養我,因為他霸占了我大部分的時間,我說:「我只要每天幾個小時用來寫作,其他的,都可以給他。」

  後來他在他自己的某信里說,「聽你的。」

  我們算是達成了一些共識吧。

  我也讓他節制一些,同時也反思自己,我一發小視頻勾引他,他就粘上來了,想讓我投降叫爸爸。我的一舉一動,對他似乎有極大的魅力。我以後不輕易勾引他就是了。免得我們兩個人哪個先掛了。

  我告訴他一個故事,說我看過一個新聞:一個人,當兵的,長得不差,也很專一,但是,他把他老婆搞離婚了。他老婆讓他出去找其他女人,他不肯,他老婆受不了。

  我這時候才意識到,愛情的主動權,他交給了我。我說:「你找點事做,去寫文案錄視頻。」

  他回答:「你真給我找了一個好活。我不會。」

  我說:「不會就去看書,看電影。」

  繼續發號施令:「我今天晚上回家看小孩,你一個人待著。」他回答好的。我說乖。

  我想,這部作品,可能以後真的有圈圈叉叉也說不定,不過,閨房之樂,還是點到為止。想看那些的,可以去研究其他言情小說。

  他發了一條視頻,對的時間遇到對的人,一生幸福,對的時間遇到錯的人,一次心傷,錯的時間遇到對的人,一場荒蕪,錯的時間遇到錯的人,一聲嘆息。

  我就是在錯的時間遇到錯的人的那個吧。

  阿和,我會給你一生性福的。

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