我的軍師

  阿和終於把我勸上班了，期間發生了很多曲折，爸爸擔心我在家沒有事情做，每天只顧著談戀愛，就像我前面說的，我感覺我和阿和在一起，他喜歡胡思亂想，想時時刻刻有我的消息，上班了我就不能經常玩手機，經常理他，我說我可以保證自己不放手，但是我不能保證他不放手，我總是覺得他比他自己想像的更加需要我。

  而我似乎沒有兼顧愛情和事業的能力。

  這幾天發生了許多事，我有一個好朋友，是之前的同事，知道我的所有事情，充當我的軍師。我現在把他介紹一下，他是在我和阿和分開的那幾個月裡面重新聯繫上的，我出社會第一年在家鄉的小學做代課老師，他是一個數學老師。

  我之前每次回家也都會去他老婆的茶店喝茶聊天，他知道我在寫作，給了我許多建議和幫助，很有個人立場和見解，是他建議我買蛋白粉，建議我不再聽爸爸的話讓我去吃多十幾盒六味地黃丸，說那個東西太寒了。我那時候身體極度差，工作負擔重，總是干很多體力活，新冠還沒有好全，咳嗽咳了幾個月都沒有好。

  蛋白粉很貴，為了健康，我還是買下了，確實是有許多幫助的，到了我買第二批的時候，我已經快回家了，沒吃完只好帶了回來，那東西罐子很大很占空間，還好我兩個行李箱，帶回家4桶那麼多，我弟沒見過這個，回來後以為又我愛亂買東西了。我解釋說我不會再亂買了，我不是以前的於宛了，我考教師資格證的時候學到了一個很重要的觀點：人是發展中的人。

  人不是一直不變的。後來這個觀點被反覆驗證，但是卻很少人能真的知道。大部分人對事物對人都有刻板印象，以為人就一直是那個樣子的，以為我就是一直是從前的樣子。

  但是我回來了，我告訴所有人，我已經不再是以前的於宛。閱歷、自學、行動都將讓我變得與眾不同，脫穎而出，而且現在還和阿和在一起，我相信他會幫我。

  圖22

  回來之前我和軍師約好了喝茶，他見過世面，對社會百態有自己的見解，充分理解了我的處境，堅定地站我的邊。

  離婚是人生重大的事情，而我也早就沒有了去年的天真，沒經歷過真的不知道有多難，但凡現在哪個人來告訴我想離就可以離的，我都不相信了，社會契約就是社會契約，它在我面前展現了它的巨大威力，但也讓我更加堅定我要和阿和結婚，我真的愛慘他了。我說了，我從沒這樣愛過一個人，也從沒這樣被人愛過。不，應該是，我有這樣愛過一個人，但是他不愛我，他成了我20歲的一個劫。但是那個人教會了我愛，那個人把我帶給了阿和，一切似乎冥冥之中自有定數，阿和說他看過我的微博，那是我給我和前夫的婚姻里留了縫隙，儘管這個縫隙最後救了我一命，但是也讓我從中吸取了教訓，婚姻中一定不能留縫隙，至少，有了阿和以後不能再留了，我自己要先以身作則。刪除所有微博，就是我的做法。

  我回來之前和我的姐姐吵了一架，我把作品發給她看，她說她不會看的，她說我不配做母親，我也嘴硬說那我就不發了，她把我刪除了。

  我痛哭流涕，但是想起了阿和和我說過的，許多親情，就是因為不溝通不交流，後來走著走著就走散了。阿和怎麼懂那麼多！我反手把作品發到大的家族群，我@我姐姐，我反覆解釋，我聽她的意見，她真的是我很重要的人。我哄她，我不想失去她。

  我弟弟看到了，他回來後告訴我他認為我就是婚內出軌。他重新又嚴重地打壓了我的自信，他說，他可以理解我的想法，但是不能接受我的做法，他說你為什麼不斷乾淨再去找別人談戀愛？我的故事，只是別人茶餘飯後的閒話，真的發生在他的家裡的時候，他覺得丟臉。

  我說我一開始不知道離婚那麼難。

  他說你都三十多歲成年人了，這些事情，應該知道，不能作為藉口。他說如果他結婚了，他的妻子做這樣的事，他會把她和她的姦夫殺了。而我居然還可以回家逍遙法外。

  他說我做錯了，我被他說服了，我也知道，我做錯了。

  弟弟說：靈魂伴侶也不過是你用來掩飾錯誤的藉口和託詞。

  我崩潰了。

  我是不是沒有男人不行？

  是不是我骨子裡就是一直在尋找愛和歸屬，耐不住寂寞，一天沒有就受不了？為什麼那麼快和阿和在一起？

  我真的很渣。

  可是我就是這樣的人啊，軍師說，有的女人就是這樣，容易為情所困，這是基因裡帶的。

  有的女人選擇不結婚，一輩子單身也可以過好一生，而我一直尋找結婚和歸屬。我和那些不願意結婚的女人，我們只是不一樣，我又覺得自己不並沒有錯。

  我沒有辦法，我承認太快和阿和在一起是我的錯，但也不是我的錯。

  弟弟的話讓我很痛苦，但是也讓我嚴重地反思自己。

  而且阿和當時也很需要我，他一直很孤單，他單身，我是有多幸運遇到他，也是那麼那麼地不想和他錯過，才會有一系列的做法。他說他看過我的所有微博，裡面寫的是我對以前那個愛到骨子裡的人的隻言片語。類似的評論：一定要過得好呀，如果千金代表失去，十年青春，記得有個人為你一擲千金。

  我對阿和說過的那句他看過我所有微博的這個言論很心動，我前夫不知道我有微博，他的信息落後閉塞。而我弟弟卻說這也是他對我的信任，他堅定地站在前夫的立場，一個已婚男人的立場看問題。

  我醍醐灌頂，十分慚愧。

  儘管我已經不愛他了，但我確實對不起他，不管他有多差勁，他都是一個人，應該得到尊重。

  我給前夫發了個消息，我說是我錯了，我對不起你。

  圖23

  他並不知道阿和的存在，他停留的階段還在以為阿和不要我，沒想過他會回來，他不知道我和阿和的事，對我比較有利。

  這個時候我已經在爭奪小孩撫養權了，於情於理，我都要爭一爭，不管結局如何，也是給孩子一個交代，給姐姐一個交代。

  軍師說：「既然吵架，就要吵個翻天覆地無法收拾。」

  軍師很理智，他說的都對，彼此都沒有感情了，幹嗎還要天真地想維護親情？哈哈哈。

  他說古代的軍師都沒有好下場，被眾人唾棄，我說你要站邊。我意思是要他堅定地站在我這一邊。

  他說了一句：「法庭就是兩邊吃。」

  是啊，原告和被告，都要收費。

  現在我把他介紹給阿和，讓軍師兩邊都吃吧，如他所願。

  當我哭著跟我前夫道歉的時候，他跟我說我是善良的，他選擇的路就要一直走下去。

  他還是死抓著我不放！

  我又把他的某信刪除。

  我真的只是想告訴他我們已經徹底結束了，真的好聚好散。我真的在說，語言和行動，但他也反覆跟我確認他聽不懂。

  我不指望他的，我只是想等待時間上法庭。這樣總行了吧？是誰說的現在婚姻自由！而我因為上次立案撤訴，還要等半年才能重新上訴。

  命途多舛！

  國家啊，我想多生兩個孩子，我為這個社會在做貢獻，你趕快成全我吧。

  再浪費時間，我可就真的生不了了囧。

  我刪除了過往的所有記錄，某信的某音的，只保留了某書，我想一切重新開始。

  我現在有了阿和了，我覺得也夠了，我沒有別的選擇和退路了，也沒有別人會再救我了，我自斷後路，就是死，我也不跟他分開。

  我在心裡告訴從前我愛得瘋狂的那個人，我現在想由衷地對他說一聲謝謝。我知道我和阿和會幸福的，因為我相信自己，我已經擁有了讓自己幸福的能力，而且我也相信阿和，兩個人在一起，一定會越來越好。

  如同我在家庭群里發表的觀點：阿和就是我一生所愛，是真愛，我愛他，這輩子只認他。

  再要兩個孩子，也是我自己要的，我知道我也怕生孩子，但是這是我自己選擇的路，我心裡一直想要多養小孩，大概是家鄉血脈中遺傳下來的，家鄉這邊都是一家好幾個孩子，從小耳濡目染的。

  重新開始新的人生，新的婚姻，對我來說，也很難，我本來已經可以躺平了，許多人不能理解，我有一個小孩3歲多，可以不生了，為什麼還要折騰呢。

  是啊，我也問自己為什麼。

  我說阿和，如果作品對你不利，我就不繼續寫了，會有更好的。

  我弟弟的反應，就是大多數人會有的想法。

  我說阿和地獄我和你一起去。

  他說一起死。

  要保護隱私呀，然而在中國還有隱私嗎？

  阿和教會了我一個很重要的道理，他一直想教我的，但是我不開竅，他說：保護隱私。

  我知道他的用意，我對人總是過於真誠。

  如果所有人都知道我和阿和的故事，至少目前對我是十分不利的。

  他的事，我的事，都是隱私，都不能告訴身邊的大多數人，而我現在只是告訴我的讀者。我們和讀者並沒有太多利益衝突，讀者也只是看一個別人的故事可以爽一下而已。有什麼關係呢？

  我打算改筆名，不能用真實姓名，避免以後許多麻煩。

  我還是早上4點多起床碼字，原因是我那些年吹過的牛逼，回家之前告訴了合作的公司自己年底會有彩蛋，可以交一份滿意的答卷，還說我有打算出紙質版的。這樣的大話說了只能自己圓了。

  時間不多了，我8點鐘要上班，要去店裡吃飯了，爸爸在催了。

  圖24

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