聊聊吧

2024-10-18 00:39:18 作者: 吾道長不孤
  聊聊吧

  上個月的時候,我因為出現生理症狀而去心身科看病,然後便暫時請假。這已經是一個多月之前的事情了。

  當初我還以為幾天就能調整過來呢。現在想想,我太小看疾病與藥物了。

  我目前在吃一種叫做文拉法辛的藥物。文拉法辛它解千愁啊,但有一條,它會消滅表達欲望。

  吃了這藥之後,你會輕鬆,愉快,但是卻沒有一點表達欲望。我這一個月經常幻想各種故事,但是卻沒有一點將之轉化為文字的想法。這個機能好像被徹底掐滅了。我吃了藥就在家裡幻想各種故事,傻樂。但是它們不是以文字的形式呈現在我意識里的,而是別的什麼。

  我在作者群里有個把病友。我的朋友老孔,曾用筆名孔凡鐸的,就跟我說吃了這藥就什麼都寫不了了,保證會變鴿。碰過這個藥的都這麼說。

  我還以為自己能頂著副作用寫一點呢。

  還是不夠相信「物質的第一性」啊。

  真就是一點都寫不出來。沒吃藥的時候一天兩千字,吃藥之後寫幾個字都費勁。

  唯一的好處是對著Word文檔不會緊張得吐出來。

  仔細想想倒多少有些……難受。

  我是為了能繼續工作而去看病吃藥,但是藥物副作用卻直接讓我失去勞動能力了都。

  有讀者很擔心我,在上個月月中問我怎麼樣了。我說挺好的。

  他:你不是很擔心藥物依賴的問題嗎?我還以為你很介意這種……吃藥。

  我:伱看了我這麼久的書,應該看得出來吧。我是那種「技術介入精神層面」的事情是持肯定態度的。我巴不得能控制自己的心情咧。

  他:之前群聊里你很擔心精神類藥物產生依賴

  我:因為我沒錢,沒醫保。

  生活的壓力、藥物跟病情感覺都在蹂躪我。我蠻希望醫生能換一種藥的,可惜醫生說由不得我,而且換一種藥也未必能解決這個問題。

  在我擺脫病症之前,大概連日更都做不到了。

  我原以為可以一天幾百字的,在上個月就更新一章的。

  抱歉,還是得讓大家再失望一陣子。

  而且醫生說我放下一段時間有助於調整心態。但我不是很想放開太長時間。

  對我來說,「網文創作」這個事業,它是我的生計來源,也是我生活最大的意義,還是我跟世界,跟他人最寶貴的聯繫。

  雖然網站有千般不好的地方,有不利於作者的條款,有各種奇葩的敏感詞彙。但是,它也有兩個好吃。第一,它不受版號限制,想寫就能寫。第二,它能獲得實時的反饋。

  我還是挺喜歡這個地方的。至少它能給所有人一個寫的機會。

  而且我也是一個靠著讀者而創作的人。

  就像日本著名小說家神山飛羽真老師所說的那樣,作者寫好的故事,傳達的情感,會在讀者心中凝結出新的篇章。作品只有讀了才有意義。【所以哪怕不是起點的小說,哪怕是我隨便發在哪兒的文章,請儘可能的留下評論吧。】

  創作作品是我的生存意義。醫生雖然覺得我將生命的意義掛在一件事上不大好,但是「找到一個意義」也確實比找不到要好得多。

  但這件事太過沉重之後,我就會因為恐懼「寫不好」而感到壓力,因為壓力也寫得慢,然後因為deadline與稿費而注水,又因為灌水而感到自我厭惡。

  我對自己的作品評價還挺低的。雖然我很希望有人來評論,但有誰真箇來吹我的書,我反而會覺得……這麼說可能對大家有點不禮貌。如果有誰真的吹我的書,我會覺得「啊,這人品味不夠高」「大概沒見過更好的」之類的。

  我甚至本能的覺得貶低我作品的評論更有道理。

  當然,你要說我的作品有多好呢,也確實沒多好。我讀過大部分頂尖的幻想小說,我知道自己作品與頂尖水平的巨大差距。

  但是吧,這種低評價似乎已經成為一種思維定式了。它開始侵蝕我工作以外的方方面面。

  又一次心理諮詢師問我,我有沒有得意的事情。我思考片刻面露難色,因為我覺得我雖然寫了很多,但是寫得不算多好。除此之外呢,似乎也就書看得多一點,遊戲打得多一點。可這也沒什麼好得意的。我好讀書,但是卻是廣而不深。我缺乏深入的耐性。我遊戲打得多但是打得很菜,爐石都沒打上傳說過。我也不是什麼鑑賞家……

  心理諮詢師痛心疾首的打斷我,說我自己買了房,還能毫不猶豫的掏出給他的諮詢費,這說明我的收入水平已經超過了大部分人。我從世俗意義上來講已經很成功了。

  我:哦,好像是啊?

  但我好像忘了。

  打開朋友圈一刷,高中同學好像都過得比我好,事業成功或者家庭幸福。但也有可能比我差的不會發朋友圈?

  我應該改變這該死的思維方式了吧。

  希望明年病情可以痊癒。

  大家,新年快樂。

  (本章完)

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