●第五篇：這一生，對愛認真

  很久都沒有這麼靜下來的聽一首歌，寫些隨心的文字了，開了電腦，說陳琳自殺了。我不敢相信這是真的，她那是樣一個隨性的女子，記憶里，她的短髮，和我如此相似，她唱著「愛了就愛了」，如此灑脫的女子，怎麼會輕聲？

  我閉上眼睛，將音響開著很大，放著她的《愛了就愛了》，我穿著寬大的白襯衣，赤著腳，在地板上，迷醉在她的略帶磁性的聲音里，仿佛，死去的，除了她，連同我也帶走了。

  死了心，也都能全部歸零。

  很容易沉迷，很容易相信，我想，依舊做我自己。閒來，背幾首宋詞，學泡功夫茶，將手指修的乾淨，握著淺淺的茶杯，就是這樣度過了一個下午。

  佛曰：不可說。

  不可說的女子，拈花一笑，誰知其後的悲涼。

  我沒有認真過什麼事，就像三毛所言，我這一生就是要把它玩掉。是的，我要揮霍掉這光陰，哪怕它多長還是多短。我一直都想去漠河，甚至就有個瘋狂的念想，關掉手機，穿上大紅的馬丁靴，頂著我雜草般的短髮，上那輛開往漠河的火車。

  我說悲傷，你為什麼總是喜歡纏繞在我的指尖？我說孤獨，你為什麼總是留戀牽絆在我的眼角？我說獨活，你為什麼總是執著停駐在我的唇邊？我說，我說我的悲涼，你說，你說你能明白嗎？

  我在有陽光的秋日午後，坐在窗台上，赤著腳，鬆散著髮絲，靠著牆邊，我突起的鎖骨，在明媚的照射下，倔強的蔓延。我是雜草般獨活的女子，愛或死。

  極度的溫暖和陰暗，都是我的心境，都是我的胭脂在塗畫千年的妝奩，我一針一陣安靜地繡著各種圖案，蘇繡，是那麼的靜好。突然就痴迷上這樣的暖光，我的暖光，我一個人的時光。

  他是他生，我是我的生，生生世世，那麼的遠，又那麼的近。遠到我拼了一生去追趕的天涯，近到我一伸手就觸破的咫尺、所以你說，我是你的咫尺天涯

  如果我有個兒子，我會叫他家暮，家暮，一聲聲呼喚著他。

  我繡著，手指被針扎了一個小血珠。這麼近看自己身體裡的血液，那麼的涼，那麼的熱。

  我終於懂得，屬於自己的，只有自己，只有我自己。當天陰下來，大雨將至的時候，是誰會在我的左邊，撐起一把油紙傘。是我前世的男子，還是我今生的相遇。

  我把音響開得最大，我把我的眼淚一顆一顆的震下來，我讓我的耳膜。也感受我的冷冽，我的不可說，不可說，什麼都是不可說的，你是不可說的女子，不可說的孤獨。

  連哭也要躲著，怕人詢問，咽淚裝歡。告訴每一個人，我很好，勿掛念。轉身將嘴唇緊咬，抽自己一巴掌：把淚給我吞回去！我要堅強，我不是答應過十六歲的自己，要堅強，要學會笑著去看這些淒涼

  我已經二十歲了，我早已懂得什麼是慈悲，什麼是缺失。那年的雨，下得那麼的囂張，仿佛連老天也迷上了折磨我，在那場雨里，我死了一次，我被狂雨淹得沒有完膚。

  我開始咿咿呀呀，我開始輕舞水袖，我開始淡描紅妝，我開始哼起崑曲。固執的相信，我的前世，不是伶人就是歌女，我是被水溺死的。

  你信嗎？我曾經夢到自己的前世，是在一個很年輕的就死亡的女子。我想，我不會是一個長生的人，我也不想活到自己鶴髮雞皮。我只想，做完我該做的事，然後離開。

  我一生也未做壞事，為何這樣對我？張國榮自殺時，這樣說。

  我的月牙白衫，我的景泰藍胭脂盒，我撿到的那塊不知道多少年的石頭，我遇見了你。我的雜草般短髮，都在說，我來過。這個世間，是那麼的讓我愛讓我傷心。

  我想，此生，就這麼的匆匆吧。

  至少，這一生，我對愛認真。

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