不想猜的情感

  如果時光可以一直停留在童年，「猜」肯定是好玩兒的事。誰都玩過捉迷藏，「捉」或者「被捉」都要猜，猜對方會藏在哪裡，猜會不會被發現，歡樂就在彼此的揣摩中彌散開來。還有「丟手絹」，圍圈的人在想手絹會不會丟到自己身後，有的期盼有的害怕，而拿手絹的就想盡辦法，猜誰會不易察覺，然後偷偷丟下手絹，歡快跑開，還要假裝手絹仍在手上。其他的，諸如猜謎語、猜石子、猜手指頭等等，都是活蹦亂跳令人開心的遊戲。

  可是，「猜」其實多麼奇妙，它好玩兒，它逗人樂，它充滿喜悅的氣氛，卻不能與其他字搭配。當它變成「猜忌」、「猜疑」，那麼，它流淌出來的就是那些屬於隔閡、懷疑、障礙的氣息，甚至連很中性的「猜測」也有淡淡的無奈。

  對我的少年時代來說，「猜」不僅僅是那些好玩的遊戲，更多的還是一些情感的糾結。我一直是校園裡成績優異的好學生，卻很少得到父母的誇讚。考到第一名了，父母無動於衷，看不出他們有沒有喜悅，只是一再叮囑我不要滿足繼續努力。被淘氣男生欺負了，也沒得到支援，反而要被批評是不是我先做得不好，別人才會來招惹我。在某段長長的時間裡，我腦瓜里翻來覆去在想的一個問題就是一種猜測：「我到底是不是父母親生的？」

  這個問題帶給我很多惆悵和奇怪的興奮感。我幻想了一個又一個所謂的真實身世。比如，我可能是被拋棄的，然後有一天親身父母懊悔不已，從遙遠的大都市奔赴回來找我。再比如，我可能是別人送給父母的，所以他們跟我沒有太多親昵的舉動，甚至，連溫情的神態都很少給予我。因為這些，我還猜測了與臆想中的親生父母相見的場景。我猜，我肯定不會責備他們，也不會冷淡對他們，只要他們滿面笑容，我一定忘記所有的從前，原諒他們，並投向他們的懷抱。

  這一幕，自然從沒發生過。而我越來越像媽媽的模樣，有著爸爸的神情，任何一個認識爸媽的人都要說：「你長得跟你爸爸真像！」幻想破滅後，我只剩下一個猜測：「父母愛我嗎？」

  很多年以後，看到一本小孩子的繪本《猜猜我有多愛你》，裡面的小兔子總是用各種各樣的方法證明她很愛大兔子（應該是兔媽媽），而大兔子每次都表現出更多的愛。最後，小兔子說：「我愛你，一直到月亮那麼高。」當它滿足地睡著後，大兔子躺到它身邊，小聲地微笑著說：「我愛你，到月亮那麼高，再——繞回來。」就是這麼一個小孩子的故事，讓我差點忍不住掉下眼淚。

  這時，我已經知道，父母對我的愛並不會比這個大兔子少，但我依然很羨慕小兔子，它可以擁有這麼明媚這麼直接的表達。在我的內心深處，一直盤踞著那麼一個願望：所有美好的情感，都不用再猜。

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