以熱愛的方式活著

  最近兩年，參加葬禮的次數增多。作為上世紀70年代出生的人，已經越來越多地接觸到生與死這個沉重的問題，但仍舊無比惆悵，恨不能時間迴轉，再回到懵懂無知的幼時。

  有誰說過，人從一出生就開始走向死亡。

  第一次，想到關於生與死這個話題時，我還沒滿15歲。那時，我正上高中，瘋狂地迷戀寫作。那是一個充滿了浪漫主義和理想主義的時代，「詩歌」、「文學少年」或者「文學青年」這樣的字眼都帶著一種神秘的魅力。此起彼伏的文學大賽一個接一個，無數少男少女追逐著「繆斯女神」。我也如此，並且堅定不移地認為自己並不是跟風，而是因為熱愛。

  因為熱愛，每天把自己弄的很晚，靜靜地在燈下發呆或者塗鴉點什麼。好多個深夜，世界很安靜，好象除了我和我的燈，什麼都睡著了。我一個人坐在窗前，瞪著玻璃外漆黑一片，或者，走到院子裡，抬頭看滿天繁星閃爍。莫名中，就有種很無知的恐慌。無邊的外邊是什麼？明天的後面是什麼？想著想著，突然害怕極了，滿面是淚，心一陣一陣地疼痛起來，好象最柔軟最纖細的地方被針狠狠地刺了。就是那時，我第一次知道真有心痛的感覺。

  平常我都是很快樂的，沒有人會知道，那一刻我有多傷心。我從沒有象當時那樣想到永遠和渴望永恆。天地那麼大，地球微不足道。歲月那麼長，我的存在只有攸忽一瞬。我喜歡爸爸媽媽妹妹，喜歡我的同學朋友。我那麼熱愛生命，難道有一天也要死掉再也不會出現嗎？我甚至想，死掉了，讓我沒有軀體，但是，留下我的思維，溶進一株小草，或者一棵大樹里，讓我可以一直享受陽光，可以感知四季，讓我一直都能覺得自己依然活著。可是，連這也做不到的。那麼，就讓我留下點什麼，留下替我一直存在。

  周而復始地想著這些，然後把感觸寫成一篇文章就叫《渴望永恆》，我在裡面告訴自己，不管生活怎樣，我會小心收集每個日子，整理出所有美麗的情愫，留下來。當生命在歲月的底板划過一道輕痛，讓一些人思念著咀嚼我的贈禮。或許這樣我就永恆了。

  也正是那個時候，我才真正地無法抑制地熱愛上書寫和抒發。並且，突然很早熟地反覆思考熱愛與人生的關係。

  然後有一天，在當時中學裡非常熱門的報紙之一《語文報》上，我看到以整版的篇幅在介紹一個叫郭娟的女孩。她寫詩，寫短短的散文，字裡行間是一種細膩和柔美。所有認識她的人都說這是個美麗人兒。在十六歲青春最絢爛的日子裡，她生病去世了。我只能看見，她被黑框圍著的名字和那些象跳舞一樣的文字，在攤開的報紙上對我微笑。

  很多很多年過去，我依然記得那份紀念篇章的大標題《十六歲的花祭》，依然記得郭娟這個名字，以及她的文字給我的美好感受。我時常會想起她，想起曾經有個美麗的生命，在我不知道的地方燦然開放過，然後，又象一片葉子一樣輕飄飄凋零。

  從此我相信，無論生命長短，只要認真度過，認真釋放出所有色彩和熱忱，一定是美麗的。我甚至學會審視自己，生命就要這樣，生或死，都需要一種唯美的姿態

  很多很多年過去，當我某天在博客里提到郭娟，居然有人留言：「當年也曾把郭娟的文字抄在珍愛的本子上，沒想到隔了這麼多年，還有人記得這個飄過的生命。」那一刻，除了感動，我的內心還有欣喜。

  熱愛地書寫，真的會被懷念和銘記。

  也包括認真地熱愛地活過。

  我有時會惆悵地想，那些和我一起長大的人們，認識的，比如我兒時的夥伴，不認識的，比如郭娟的同學，都在哪裡？用什麼樣的姿勢活著呢？他們還記得從前經過自己身邊的一朵花，一片雲和一些人嗎？不知道，但有一點毋庸置疑，無論生活有多勞累，生命有多痛苦，人生有多無奈，依然要日復一日快樂地憂傷地活著。即使最平庸的一個人，過著最平庸的日子，有著最平庸的悲與喜，他的人生也會留下點什麼。不一定非要是文字，也許，是給親人的一個微笑，一份關愛，一種祝福……

  泰戈爾說：「天空里沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已飛過。」這也許就是人生。

  那麼，真的需要活下去的理由嗎？

  需要嗎？

  不需要嗎？

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