我沒有再回他

  經過這件事，我重新思索了所謂的愛情，婚姻。姐姐說得對，人有多大能力，享受多大福分。人的一切痛苦，都是對自己無能的憤怒。

  我曾經把他寫進我的未來，我計劃跟他再要兩個小孩，我計劃減肥瘦到110斤好懷孕，我以為他可以給我安穩的環境，讓我寫小說，他也說：「保證完成任務。」我鼓勵他繼續做短視頻。我說小說和短視頻是我們結緣的兩個東西，我們都不要放棄。我說小說我是可以寫一輩子的。短視頻你看著辦，如果以後行情不好，你轉行也可以。

  他似乎有過回覆：「普通人一定要做短視頻。」只是這句話和他說過的許多話一樣被風吹進塵埃。他說了許多話，我想，不知道有沒有十分之一是真的。

  他能說會道，不比我前夫老實嘴笨。

  原來不管男人女人到頭來，一切都要靠自己。依賴於任何人，都顯得十分可笑。

  我已經33歲了，真的要離婚嗎？還要折騰嗎？

  我發了一條某書動態：「鳳凰從未有過涅槃，普通人依舊是普通人，悲劇依舊是悲劇，怎麼來的，就怎麼回去罷。」

  如果註定是悲劇人物，就把悲劇演好。

  我給律師發了一條某信：「案子暫時先擱置，我再考慮考慮。」我又問了他如果我不離婚，訴訟費能不能退。

  律師回覆說不可以。

  其實我也有心理準備，他是律師，他懂法律，我的4000塊可能是要打水漂了。

  就算我這篇小說發表，能不能值4000塊，我也不能確定。

  錢，真的很難賺呀。

  我從前，真的不應該對待錢的態度過於隨意。

  我再一次痛定思痛。我的許多痛苦，都是因為自己無法駕馭金錢，讓錢從我手指的縫隙不斷的流走。我平常總是因為衝動消費買了許多不需要的東西，以後除了必需須的吃的和少量的用的東西，能不花錢就儘量不能花錢。

  錢是一個人生活最後的底氣。當能力匹配不上我花錢的野心，我就會十分痛苦。

  南牆已撞，故事已亡。

  阿和大可以跟他女朋友解釋，我只是一名粉絲，即便我曾經愛他愛得如此情真意切。然而我的愛亦建立在我以為他也愛我的基礎上。一知道他不愛我，我馬上回頭，然而我的朋友圈，也已經有過他存在的痕跡，他也達到了他的目的，薅了我的一些資源。

  人都有惰性，都想坐享其成，阿和能有今天，他的勞動成果不會讓我享受到，只有跟他一起吃過苦，奮鬥過的女朋友可以。

  而我的這篇文章，和前文說的一樣，就算我們最後沒在一起了，我也薅了他身上的羊毛。誰也沒有比誰要高尚。

  阿和和我前夫是不同的，前夫不會跟女的玩曖昧，他老實，不花心。而如果我再找一個優秀的男性，先不問被騙的概率，就是要找一個不花心的男人，就已經很難了。而且還要找，還要去不斷試錯。

  我回想起沒結婚之前的種種，覺得以前的自己就是漂泊無依的遊魂，真的要重新回到過去那種狀態嗎？

  我不知道。

  然而我的行動代替了我的回答。我給我前夫發信息，他在我感冒的第一天夜裡還來找過我，偷偷拿走了我宿舍的鑰匙，我因為怕傳染給他，傳染給小孩，也因為阿和，把他轟走了。

  他依然很關心我。

  我嘗試跟他溝通，我說：「我不知道我能不能帶得動你，我很矛盾，也很掙扎，我很感謝你愛我，但我不知道能不能再給你機會，我不確定你能不能跟上我。我覺得你太笨了。」

  其實，我也很笨，30多歲了，還在糾結於真愛假愛的，未免十分可笑和幼稚。

  「雖然你老實，不花心，可是真的很笨，你大概是塊鐵，而我想要的卻是塊鋼。」

  「你沒有獨立思考能力，你給了我許多自由，許多上升空間，只是，你卻沒有嚴格要求自己，你對自己過於懈怠，過於習慣於我的付出，覺得理所當然，你不知道，有一天我累了，也會想跑。如果我們兩個人的差距越來越大，勢必不長久，我考慮的是要不要及時止損。」

  「感情不是唯一，精神同步才可以永久，靈魂伴侶，才是我想要的。」

  我又聊了一些關於他媽寶男的問題。

  我甚至後來知乎了一下，知道這是無法改變的觀念，所幸我跟他媽媽的關係，還沒有到特別糟糕的地步。知乎也從一開始的全盤否定媽寶男到教我們如何積極地面對媽寶男，面對媽寶男的婚姻。

  或許，我這個時候才意識到自己所了解看到的知識永遠是片面的。

  婚姻經營失敗，我的問題應該占很大的成分。如果我一婚都經營不了，對方沒有原則性錯誤，我又拿什麼去說服別人我能經營好二婚呢？

  因為激情過後，生活永遠都是雞毛蒜皮的事情，第二段婚姻，即便對方不是媽寶，也有可能是工作狂，喜歡和別的女生玩曖昧的，變態的，抽菸的，喝酒的等等其他的許多問題要解決。

  就當我懶吧，不想再折騰了。

  餘生，還是好好搞錢。

  對了，順便把前夫的經濟大權拿回來。

  我直接就說了，我跟我前夫說：「人也沒，錢也沒，我不知道應該圖你什麼。」

  婚姻里沒了愛可以繼續下去嗎？過來人總是說的，沒有愛，有錢也可以的。

  就怕既沒愛又沒錢。

  做一個智慧的女子，才可能守護好自己的婚姻。

  我不知道我的婚姻，以後能不能穩定，還會不會因為其他的原因想離婚，我沒有把握，然而也許不穩定，才是穩定呢？

  我問同事，我不知道以後還會不會鬧離婚，他給了個肯定的答覆：「還會的！結婚吵吵鬧鬧很正常。」我釋然了，補充了一句：「只不過年紀越來越大，就越不想折騰了。」

  另一個同事說：「女人過了三四十，就沒什麼名堂了。」我不想認命，覺得這是個不好的詞，然而很多時候我們只能認命，只有選擇妥協。想活出自己，太難了，稍微不注意，你不是活成自己，是活成神經病。

  而且連你都無法保證你所做的一切就是對的，別人也無法給完整的建議，聽來聽去聽多了，也覺得沒什麼用，別人更多只是湊熱鬧，不管他站的是哪一邊，總能說出自己的道理。每個人，都是局限在自己的認知里，不管他說他是多麼設身處地地站在你的角度考慮問題，始終都逃脫不了自己的認知範圍。

  什麼是成熟？大概成熟了，就是不再去想那些情情愛愛，只一門心思搞錢。我想，我離成熟，可能還有很大一段距離吧。也許等我休息夠了，還會再折騰，如此周而復始，我表示很茫然。

  我姐姐說過一句話：「老二能嫁出去，容易嗎？」

  我不知道，這句話在我的鐘情妄想症康復之後，是否還有它的道理。我試圖去反抗，去發現它的沒有道理。只是目前我還沒找到足夠的證據。

  我試圖把我的婚姻想得更加普適性一些，也有人十幾二十歲結婚的，他們結婚的時候，就什麼都考慮清楚了嗎？

  不也是頭腦一熱，感性戰勝理性，就把婚結了，把孩子生了。

  當你什麼都想明白了，或者當你什麼都不缺了，或許就不想結婚了，你也不會有小孩了。

  老話總是說：「難得糊塗。」現在我發現讓一個糊塗的人一直糊塗並不難，難的是一個聰明人要一直假裝糊塗。從今以後，就提醒自己要假裝糊塗吧。

  人生總要經歷這樣的階段的，看山是山，看山不是山，看山還是山。我終於要到看山還是山的階段，也未嘗不是一件幸事。每個階段，都有每個階段的煩惱。從前，我的煩惱是自己太笨了，現在，我的煩惱是自己太聰明了。我就想問問，這兩個煩惱，本質上有什麼區別嗎？

  笨的時候我的婚姻被幸福包圍，不食人間煙火，聰明以後肩上的責任卻漸重，知道想做成一件事的重重困難。或許現在的我多了一個主動權，對一件事的反應，可以選擇聰明地對待還是選擇愚蠢地對待。目前來看，大智若愚，選擇愚蠢，可能靠幸福快樂更近呢？

  從前我總追求快樂，卻忘了，快樂是相對的，只有感受過不幸，才能感受快樂。

  是我要的太多，是我太貪心。人生短短一世，若是不知道快樂為何物，就去過一段粗茶淡飯的日子，再燒一鍋好吃的山珍海味，你就知道什麼是快樂了，天天吃山珍海味，你總是會有膩的時候，當你告訴別人你不喜歡山珍海味，別人還笑你身在福中不知福。

  人生的快樂，都是苦難鋪墊的，十年久旱逢甘霖，萬里他鄉遇故知，一個人未到絕境，是不會懂得珍惜的。他只會習慣你的好，你的付出。適當的過過苦難的日子，失去一些東西，刺激一下你原本麻木的神經，未嘗不是件好事。

  書名還是沒有變，當作是一個諷刺吧，若你有幸遇到靈魂伴侶，答應我，不管結婚以後如何有七年之癢，也要記住你這一刻的堅定。不要像我一樣，那麼多人幫我記住了，只有我自己記不住，在結婚三五年的某一個時刻過得可悲可嘆。如果你成熟之後，再去選擇一段感情和婚姻，那我要十分恭喜你。你要知道，在某一個角落裡，有一個人在悄悄羨慕你的人生。

  而生命的真諦於我，還有許多需要去找尋。

  有時候我也十分慶幸我的前夫是一個老實人。他不會過多去計較我的這些事情。他只會覺得我上當受騙，他知道這個世界上，負責任的好男人，其實也並不多。就算真的有，想遇見又剛好合適又談何容易。

  對了，我前夫，又榮升為老公了。

  他同意以後經濟大權交給我，而我其實也就是找個理由，繼續和他在一起罷？

  經過這件事情，我也深刻地反省自己。

  婚姻，不管男人女人，都無法一勞永逸，無論多麼渴望自由，渴望進步，也要停下腳步和另一半多交流和溝通。

  從前，我過於自由，過於放肆了。我給時間給家庭和小孩的，並不多，我沉迷於追劇，刷視頻，沉迷於如何讓自己更加優秀，過於關注自己，忽視了身邊的許多需要我幫助的人。最難的在於，他們也認為他們不需要我的幫助。我以後，只能覥著臉去幫助他們了。

  以後，我就在我老公的這片荒漠裡種種玫瑰，用愛澆灌，看看能不能長出一朵玫瑰花來。

  你們也別怪我不識抬舉了。

  我只是想在這寂寥的星空下，找到一點點的精神寄託。

  圖8

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