中篇

  這篇文章我本來想以以上的內容結束，結果交給一直合作的合作方，給我的回覆是字數不夠，此外並無再多言論，沒有我想的叛經離道婚內出軌不知廉恥之類的言論，十分友好的保留了意見，我感激理解接受。

  只是覺得放棄它有些可惜，可一時也想不到應該如何繼續寫下去。我曾經想把它改成一部同人小說，把我前夫寫成不同意我複合的正常男性思維，然後我離婚了，孩子歸他，我很傷心，世俗讓我對愛情心灰意冷，努力做事業，成為女強人。結局也想好了：有個男的看上我，我沒有動心，孤獨終老。然後孩子長大，掙了許多錢，與我意見相左，生恩不如養育之恩。

  我的第一個讀者也是我現在的好朋友任姐說過，和小孩有沒有緣分，難以強求。

  我甚至想好了要把我回家後所見所聞的做好事業的各種思路賦予在「我」身上，那就是眼下比較紅的電商某音直播等，「我」賺了很多錢，我終於到了有英語的國家旅遊。

  只是後來就一直沒有寫下去，轉而去開另一篇小說了，這本書就一直被擱置。

  過年的時候我一直在家裡放鬆打牌，和家裡的老年人打牌娛樂消磨時間。這是我在家時放不下的愛好，我生病時候不小心染上的小賭癮。新冠把我的身體弄得很糟糕，導致我小說文章等各種進度都很慢，我只想徹底養身體。

  我始終記得，阿和是在我得了新冠身體最糟糕的時候告訴了我真相，讓我提分手。因為這個，我可以記他一輩子。

  期間他給我發過一兩條某信，由於我續寫這個已經是第二年的五月份了，我分手以後就把他的聊天記錄刪除了，不記得他當時發了什麼，我告訴他我跟前夫複合了。他祝我新年快樂，我似乎說了讓他不要再找我了之類的委婉的絕情的話。他說他不會再打擾我。

  我跟我前夫，因為有類似婚內出軌的性質，雖然他對我還是一如既往，但是經濟大權還是沒有交給我，我們依舊AA，我知道他出爾反爾的性格，而我也沒有多說什麼了，可能是對他接受我的一種感激吧，沒有再那麼堅持地要求了。

  我慢慢恢復了元氣，由於阿和的離開，沒有了（近似於）第三者的理由，我的第二次提離婚變得十分的理直氣壯。

  一次吵架我依舊看到了他的各種劣根性，翻舊帳，思想落後等。

  我首先給他侄子發了某信：「我要和你叔叔離婚了，最晚可能今年年底，你先不要說，我會看著辦。」

  我不知道我為什麼要告訴他，可能因為他是此時此刻是我心裡唯一帶著一些愛的寄託的白月光吧。

  他回了一個字：「好。」

  我也告訴了阿和這個消息，我已經兩三月沒有理他了，雖然期間我們偶爾會聊幾句，都是他主動找我，我也很簡短地回復，他跟我說：發現我不愛理他了。我呵呵，並沒有放在心上，只說：我本來就話不多，你也話少，感覺沒什麼好聊的。

  大概他十分難以置信吧，我之前對他總是滔滔不絕口若懸河，他回一個字我打幾十個字回復他，我這是話少？

  我對不愛的人，確實理得都很少，我也不會撩騷。如果不是他偶爾找我，我估計不會再和他聯繫吧。可能因為受到我三四個月的冷落——雖然我不是故意的，我只是展示了我的本性，他似乎更加了解我了，從前對我的各種不信任似乎在這幾個月中已經煙消雲散了。當然，這都是後話了。

  我提離婚跟他也已經沒有關係了，只是單純的想告訴他消息，感覺心裡是輕鬆的。

  他說了幾句曖昧的話，我依舊把他歸於渣男的範疇裡面，只是聽沒有信。

  我經歷了暗無天日的三天，前夫各種對我好各種哄，親友各種勸說感情牌孤立道德綁架（後面才知道的）等，讓我十分痛苦。

  第三天晚上，我實在承受不了，內心的天平也再次搖擺，妥協了，我決定和前夫談談。

  「你要錢還是要老婆。」我想的是，沒有感情寄託，看在錢的面子上，我也可以過下去，許多女人都是這樣過一生的不是嗎？反正，我也不太敢再傾心付出真心，再找下一個人談一場驚天動地的戀愛了，實在是傷不起。

  他說：「我要老婆。」然後問：「那你……」

  「我要錢！」

  「那我們不是剛剛好。」他笑了，我也算默認了，讓他從這個時候開始把工資上交。他也同意。

  他沒有說實話，同意依舊是緩兵之計，這是他的慣用伎倆。而我這個時候還沒有察覺到。我一向是單純的，如果不是因為嫁給他並且在底層掙扎了這麼幾年，我對人性的見解還是十分的淺薄。雖然見識過了現實的各種殘酷真相，被各種毒打，然而內心還是保持著幾分赤誠城的。但是前夫是不一樣的，從小時在爾虞我詐的世界裡，眼界也十分狹窄，造成了我們的三觀難以相和。

  和前夫和好後，我們確實經歷過一些溫馨時刻，如同上次和好一樣。後來，他每個月打給我一千，我也同意了，雖然我還有債務要還，雖然沒有債務我不會要他的錢，雖然知道隨和不計較是我的優點，雖然知道別人並沒有權利因為我的不計較而繼續占我的便宜忘記他應該做的本分……

  好景不長。我依舊是不快樂的，這一次，我甚至已經不知道我自己不快樂原因在哪裡了。

  可能是一起經歷了一些生活上的思想擦撞碰撞，綜合而來的不快樂。

  我始終記得過年的時候我爸爸語重心長對我說的話：「你要多開發你老公的大腦。」

  我十分地奉行旨意，然而事情似乎並沒有我想的那麼簡單。

  我過得越來越壓抑，沒有人可以解決我的痛苦，甚至我自己都不知道我的痛苦來自於哪裡。

  圖9

  4月6日。

  某書大胸妹子找我，說想跟我聊聊，我問聊什麼，我說我昨天睡了好久。他問我怎麼睡那麼久。

  我說身體不好，睡覺大補。

  他回了個什麼表情。

  4月9日。

  我一時興起，問妹子：最近可忙。

  他回覆：怎麼這麼忙。

  我說：最近壓力大，效率低，可有藥否。

  4月14日。

  我：感覺前段時間自己有點抑鬱，人事關係複雜，不被尊重，很傷感，每天都想哭。

  妹子發給我他旅行的各種照片，機場，車站，風景。

  我說到處耍666。

  4月21日。

  我：昨天一直在想割腕是什麼感覺，一定是一種虛脫至極的感覺吧。任何不能把你打倒的，都將使你強大嗎？早上一直找不到幸福開心的感覺，好幾天這樣了。想離婚離不了，想換個環境老闆極力挽留，不知道哪裡錯了。

  他回了個表情。

  我繼續說：問了你你也不懂，唉。

  他說了一句讓我覺得莫名其妙的話：你這些問題我都不敢回答。

  我沒多想，很自然地接了下一句：有啥不敢的，我又不會把你的話放在心上。

  他說：我很怕。後面引用了我割腕的那些話。

  我說：暫時死不了，只不過這邊的環境確實壓抑。來這裡就聽說許多人自殺，沒有出路。有時候感覺四面都是牆，走在路上也像在監獄活動，不自由。人們的思想限制了他們的行動。

  他安慰我：心態積極點啊。

  我說：嗯，有時候不是我能控制的。

  我們又聊了幾句。

  說實話，我們幾個月聊天我回復的字數加起，還沒有我以前一天跟他說的話多。

  我是徹底放下他的，這個毋庸置疑的。我用普通的，陌生的對待異性的方式對待他。

  我只是把他看成一個普通的正常的會精神出軌或者身體出軌的渣男。我和許多男同事經常一起喝酒吹水，知道男人的這些心理，儘管許多時候我們是開玩笑的聊世間的男女情愛軼聞當下酒菜，只是真真假假假假真真誰又說得清楚呢。但是不妨礙我們是好同事關係就是了。

  我對他再也不抱有任何幻想，而且時間也已經過去了那麼久了，誰想到，他會回頭呢？誰想到，現實中有女朋友只是當初他作為讓我提分手的藉口呢？

  圖10

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