我將違背我的本能，忤逆我的天性，永遠愛你。時間不會說謊，會給你最真實的答案
有許多事情似乎慢慢地會有解答，也慢慢地開始浮出水面。他治癒著我過往的創傷，我相信我也能治癒他，雖然我現在還不清楚我做到了哪些地步。
我回到廣東了，我爸爸過來幫我提兩個大行李箱，說我前夫一直給他打電話，他責怪我的自私。我知道他特別喜歡小Henry，我安慰他，我再生兩個。他口裡責罵：再生能生一個那麼可愛的孩子嗎？
我說長得好就很好嗎？
人的命運，與長相又能有多大的關係呢？能賺到很多很多錢，就真的是一個人福分嗎？
我現在對這些都已經看得很開了。
爸爸誒，父母和孩子能不能走到一起，能走多遠，也是緣分。
走到今天，我已經不再強求什麼了，還是那句命里有時終須有，命里無時莫強求。小孩是我的，就是我的，他若不是我的，我強求什麼，母愛是本能，但我也將違背我的本能。我也痛苦，我沒有辦法，爸爸，你可懂？
他說前夫給他打了好幾個電話。
我說他給我發了十幾條信息，問我到家了嗎？我說我都沒有回覆。面對關心，回應是我的本能，可是過往的傷痛告訴我不應該再重蹈覆轍。我能做的就是違抗本能不回應。
爸爸說丟死人了，我說反正都在外面，都不知道，不跟別人說不就行了。
雖然我所有的親戚都知道了我的事情了哈哈哈。我指的是那些不知道的，不理解的外人，不能理解的人，就不要讓他們理解好了呀。
爸爸，二女兒長大了，會安慰父母了。
圖16
圖17
圖18
圖19
他說你回來長住，不能再有以前的陋習。
我知道他的意思，我也想用實際行動告訴他，我已經不再是從前那個墮落的我，我希望我能找到最初那個自律，努力，優秀同時也嚮往真愛的自己。
儘管走過了大半的人生路途，我還在想著找回還沒有得過鍾情妄想症的我一開始顯得有點可笑。
後來我漸漸和自己和解了，遇到阿和，我更加清楚地認識了自己，沒得鍾情妄想症的是我，得了的也是我，有過婚姻經歷的是我，決定離婚的也是我。我不應該否定任何一個階段的自己，因為裡面一直都有我的影子，而我也從自己的世界過渡到有他人的世界，再到還是自己的世界。人是很複雜的，而我終於踏上的是尋找自我之旅。
而阿和應該是我在對的時間相遇的終身伴侶，是生命的獎賞，我應該心存感激。
這幾天發生了太多事情，比連續劇還精彩，所幸我昨天晚上終於安穩地睡了一個好覺，可以心平氣和地在這裡打字。雖然寫到這裡我已經用了一堆餐巾紙。
我在旅館住了十幾天，我沒想到，旅館的老闆在悄悄地觀察我，我說過了，我做人坦蕩，很少暗中觀察任何人，這份坦蕩讓我與眾不同，鶴立雞群，讓我收穫滿滿，也讓我傷痕累累。
他因為想拓展下人脈和業務加了我某信，我思索他應該有機會就會加客戶的某信，會花錢住旅館的人大部分都是有點經濟實力的，商務酒店老闆是聰明人。
也有可能他看上了我的美貌。他老婆說了他花心哈哈哈，我也知道他的某些暗示，但是我也明確拒絕了他。
他可能反而對我產生敬意了吧。
老闆加了我某信，他找了個話題開始，說不知道你住那麼久。今天結帳才知道的，想請你吃個飯。
我在旅館住了12天，我明天要走了，一開始老闆以為我在跟家裡鬧彆扭，我也沒有解釋，我現在一般不解釋了，有些事情不是解釋了別人就能理解，也不是解釋了別人就可以馬上接受。時間真的是很重要的，會告訴你許多答案。
他跟我聊了幾句我才終於說我要離婚。
老闆是見過世面的，這也給了他把妹的自信吧，然而我也不是一般人可以輕易得手的囧。哈哈哈，我十分公事公辦，我在他這裡住了十幾天，貢獻了一些價值，他給我一點回饋我覺得也是應該的。
我答應得十分爽快，他想了解我的故事，我就和他交個朋友。我說明天早上吃吧，晚上不方便。
其實我心裡對他還是有顧慮，我在當地還是不敢輕易相信人，我不是本地人，許多事還不了解。有過其他的許多老闆想請我吃飯，我都膽小拒絕了，久而久之就沒人再跟我提起了。
我前夫也不知道這些事，他在當地沒有圈子，混不開，更別說帶我去看世界了，他認識的，都是我的同事和朋友。這算不算是一個男人的悲哀呢？我沒有答案。
老闆聽到我是要離婚的事情，馬上說可以幫我，讓我下去和他聊聊，我想了一下，大概阿和給了我一些自信和底氣吧，反正只是下去，不是單獨吃飯，問題應該不大。
下了樓，我才知道老闆娘也在，夫妻在一塊，確實讓我感到安心一些，充分照顧到我的心理，讓我感到溫暖。
我坐下來，還沒聊幾句，我前夫居然就過來了。
我住了十幾天，他都沒有找過我，下午的時候，他說帶我回家看小孩，到家了，同事給我發某信，我禮貌地回復她，前夫看我對他咄咄逼人，逼他領離婚證，回復別人某信卻是和顏悅色，馬上聯想到我是不是在外面有人了，我沒否認，反而笑了。
是啊，所有同事都知道了我和阿和的事情，但是所有人沒有一個告訴他。
就問我是不是很六。
他終於發現了！我沒有說，但是我感覺我解脫了。罵我吧，我是婊子賤貨，我三心二意，我出軌，我對婚姻沒有忠誠，我不要孩子，我不配做母親！
我解脫了。
他把門關上，我從頭到尾沒看到小孩。
我料到會有這樣的結局，他以為他開車帶我回來，我沒有車回不去酒店，他就占了上風，他一直給我挖坑。我已經不信任他了。
我走了兩個小時路到鎮上坐公交車，路上他又打電話過來說要殺了我們兩個姦夫淫婦，他懷疑我這十幾天一直跟姦夫住一起。
我把話筒離得很遠，他的聲音斷斷續續。我覺得很悲壯，我大笑，想起譚嗣同先生那句豪氣干雲的話：我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙。
又覺得我一個女孩子，哈哈，我一個女孩子，誰說女孩子不能走兩個小時山路？！這是可憐嗎？這點苦都受不了，自怨自艾，如何面對人生更大的風浪。
我已經過了幻想有人為我遮風擋雨的階段了。我想的是，我應該也能撐起另外半邊天吧。知道有人心疼，苦也值得。
公交車5點半最後一班，我坐上了5點的那一趟。
我買了一隻烤鴨，剁好了的那種。
公交車旁有個老奶奶盯著我在吃的烤鴨，我沒在意，眼神不經意和她交匯之後她問了一句：「烤鴨在哪買的？」
我知道我告訴她了，她也不一定買得起，她買得起，也不一定捨得買。
如果是以前，我看她那麼可憐，可能會分點給她。但是現在，我真的分不出愛心的。只想著現在的自己能獨善其身就已經很了不起了。於宛，你沒必要那麼偉大。
旅店的老闆和老闆娘看到我前夫真人過來找我覺得他一定情深義重。他們跟一般人的思維邏輯一樣，開始勸和不勸分。
我都理解，我也怕我回到家，我家裡的親戚也是勸和不勸分，我就巴不得我把離婚證擺在他們面前，說事已至此，木已成舟，結局已定，無須勸了。
我想要的是這個。我不怕人們的好心和善良，我怕人們愚蠢無知的好心和善良。
經過反覆溝通，老闆和老闆娘都看出了我和前夫的思想有巨大差距。
老闆娘在前夫走後，用了很生動的比喻，一個在一樓，一個在五樓。
我呵呵笑了，前夫說了半天，就是愛我想挽留，其實我心裡也清楚，但是愛，是動詞啊！
你拿什麼愛，靠什麼愛？我說你放過我，就是愛我。他聽不懂，他理解不了啊！
神啊，救救我吧！
後來我怎麼打發他的，我說你明天把小孩帶過來，小孩跟我回老家三個月，三個月以後我們再說。
我知道他辦不到。
老闆和老闆娘聽了也贊同我的這個意見，她們都以為是我無情不要孩子，我讓他們看看，是誰在剝奪我做母親的權利！
婆婆不會同意。各方面考慮她不會把小孩讓我帶回去的。我了解她，她也了解兒子，我只是想讓他們知道。我和前夫，真的不合適，放我走，其實是最好的一條路。
傻憨憨的前夫走了。
我其實早已心死，但是晚上還是輾轉反側，只睡了三個小時。我知道我還有一點點不切實際的希冀，我知道就算他把孩子帶過來也改變不了結局，只是或許會讓我心存溫暖和感激。
但是人性特別是底層人自私的本能不會讓他們同意把孩子交給我幾個月的。
清晨，我收到他的電話，他說天下雨，小孩不帶過來了，說要過來送送我。
我哭了，我笑了。
我說你不用過來了，我不想看到你謝謝。
我踏上了動車，一路上我回放著跟前夫在一起的種種，我反思我們怎麼會走到這一步。
從他說的彩禮八萬，後來變成四萬，他說他工資七八千，後來知道了只有三四千。
我相信他，因為我也沒欺騙過他什麼，我以為他跟我一樣不會騙我。
而且他沒辦法騙我一輩子，我發現他騙我了，我感覺我被背叛了。
大概，就是這樣吧。
當然啦，原因不會是這麼簡單的。看到這裡的你們，也能了解許多了。
一路上阿和一直陪著我，找我聊天，欺負我。
我都知道，我拍了幾張高鐵上的照片給他看，他也曾經拍過路上的照片給我看過，還發小視頻說行也思君，坐也思君。
我拍得比較真實，還偷拍了坐在我旁邊呼呼大睡的男人的照片給他看說我跟我老公一起出來旅行，他睡著了。
因為照片過於寫實，這個時候我意識到，他可能想和我視頻。
我於是問他，視頻嗎？
他說，在工作，有同事。
我又問他，你想不想。
他說，不想。
我沒有繼續胡攪蠻纏。我鬆了一口氣，他總是能洞穿我的真實需求。
我說哥哥我還沒準備好。
我想起林徽因的那句話，我想見你，但是只有你也想見我的時候，我們的見面才有意義。
這個時候，我知道他很愛我，喜歡是放肆，只有愛，才是克制。
我想跟他結婚，我們都有信心這是我們會有的結局或者是必經的過程，只是，真的其實都還沒準備好呀。愛總讓人迫切失去耐心，儘管你知道你能做的只有耐心去等待時間。
我不知道這份愛能不能天荒地老，但是我們同時也知道人都會變，為了防止這份愛改變，我們都需要採取措施，就像填補雨天屋頂的漏洞一樣，只有這樣，才能讓愛一直密密麻麻。
兩個人的感情，光靠其中任何一個人支撐，都是不科學的。
圖20