第十七章 你怎麼捨得讓我永遠與悲傷為鄰

  藍庭，我不知道以後還會不會有人能像你一樣，能讓我擁有如此奮不顧身的勇氣，又是這麼的悲傷無望。

  【一】

  藍庭，這是我給你寫第一封信的清晨。

  細碎的陽光光線從蓬勃枝椏中絲絲掉落，社區裡的阿婆們開始在樹下蔭下晨練。我雙手捧著玻璃杯赤著腳丫走到陽台上，看顏色變幻的藍天。

  藍庭，看，我想念你的天空由深變淺，由淺變深，日子一點點、一天天的過去了，而我空落落的心臟怎麼就總是填不滿呢。

  記得認識你在三年前的ＱＱ上，那時的我剛擺脫掉高考的陰影，心情正好，所以第一次回應了像你這樣的陌生人的消息。而你回的第二句話就讓我輕笑了起來，你說你正在清理ＱＱ，找算這回我再像以前那樣不回你的消息，你就將我刪除了。

  藍庭，這說明我們很有緣份不是麼？我一直記得你說是在一個詩歌論壇加上了我的Ｑ，那時的我叫著「雨秋兒」這樣青澀肉麻的暱稱。

  不管你怎麼否認，藍庭，是你先喜歡我的這個事實不可改變。那時你的一個妹妹還加了我的Ｑ以探我的口氣；寄居在姐姐家的你，會在半夜三點偷偷爬起來，看視頻里的我，說笑話給我聽，發好玩的ＱＱ表情給我。

  直到你發了一個旁白為「求求你，老婆，原涼我吧」的搞怪表情，我突然正襟危坐起來，跟你說「這一輩子我絕不會成為任何人的老婆的」，是那樣堅決的語氣，以至於你最後的沉默。

  【二】

  上大學，我比你開學早，軍訓的時候我三天打漁兩天曬網。

  我知道在你獨自在外省的姐姐家裡百無聊賴，於是我將這些偷閒出來的時光都用到了網吧里，等著你上線。

  那是我第一次見到視頻里的你，跟我想像里那些小眼睛戴著厚眼鏡的書生不同，你很陽光。我聽著你在語音里用家鄉話叫我的名字——「藍閔」，溫暖甜糯的語氣，我第一時間想到的是《天國的階梯》里男主角叫信書時的溫柔以及憂傷。

  藍庭，我上大學時的第一封信寫給了你，宿舍里找我的第一個電話是你。我記得你跟我說過的每一句話，即便沒在你身邊，我有幸感受了你身邊的事物以及你心情的點滴。我知道你不高，喜歡籃球和科比。

  你說你在陽台上養了一盆植物，後來它死了。你寄人籬下，即使是親姐姐，但看到姐夫與姐姐因你而吵架你難受至極。藍庭，當你告訴我這些的時候，外面的燦爛千陽明晃晃，我從網吧里出來，看著學校門口琳琅店鋪和車來車往，一邊想著你一邊心疼。

  這個世界上有那麼多的無奈，而那些是身陷自身局限的我們所不能左右的，因此只能無力地疼痛。

  所幸，你終於熬到了大學開學，你給我寫信，講軍訓的酸甜，講你進了學生會，以及你們地理系有幾個漂亮女生。

  你在信中跟我拉著家常，感嘆我龍飛鳳舞的字的漂亮，而你的字是明顯女生氣的婉約清秀……你的淡然隨意讓藍天更藍了。學校里的廣播裡總是播放著各種校園歌曲，在這些樂曲里，我坐在探進樟葉的宿舍窗台上，讀你來的信，心境忽然清新而遼遠。

  我們互相寫信互相通電話互寄大頭貼，那時我在想，藍庭，其實一輩子有你這麼一位異性朋友也不錯，就像淡淡的泉水淙淙流過生命的寧靜。

  可是，後來，你說要來看我。可是，藍庭，那時的我該怎麼對你啟齒——關於我的自卑。那糾纏了我近二十年的心魔，讓我永遠也不能自然面對你。

  【三】

  你感覺到了我突然的冷漠，你說我是反覆無常難以親近的紫色。

  那次，我咬著牙對你說，你來吧，你來我學校，我就躲起來堅決不見你。

  你無奈地說，別這樣，好吧，我不會來了。

  藍庭，事隔這麼久，你不知道現在每當我想起那時的對話，心臟依然疼痛得無以復加。我知道萬事皆有因果，我明白心靈美才能恆久，我會說所有安慰自己的好聽的真理名言之類的話，可是藍庭，我仍然不知道怎麼拿我肥胖醜陋的面貌去見你。

  我厭惡我恐懼我聲嘶力竭，卻永遠改變不了鏡子裡龐大的身軀。我害怕穿裙子害怕漂亮衣服漂亮髮型，我繞過有櫥窗的大街拒絕照鏡子，我以每個電視劇里肥胖的丑角自比，我對網戀見光死世紀末恐龍之類的詞敏感不已。

  即便你怎麼也不相信或者怎麼表示不那麼介意，我知道你寧願相信我那被視頻修飾過的顯得正常的臉龐。

  你怎麼也理解不了我的心理，然後漸漸地淡了要來看我的想法。我們依然保持著聯繫，大一下學期的時候，你說你有了女朋友。

  藍庭，那個夜晚，我夢見了你，我聽見你拍著你心愛的籃球從宿舍外面的走廓里越走越遠，只有一下一下的籃球聲一直在我的夢中回想，醒來後，我捂著心口，疼痛得發不出聲。

  我學得專業是動漫，你一直要求我畫一幅漫畫給你。

  那個冬天，我在家裡靜靜地用美麗的水彩精心畫了一幅水彩圖，賣海報的精品店裡，女生們都選的是漂亮的漫畫或是明星，只有我選了一張科比。

  我拿著水彩和科比準備寄過你，可是折起來會很醜，舍友建議還不如當面送給朋友。

  仿佛突然開了竅，不是朋友麼，你也有了女朋友不是麼，於是見面便不會再尷尬吧，於是我就夾著一幅畫和一張海報傻呼呼地跑到你的城市。

  藍庭，下了車後我在你的城市裡迷了路，可是我不敢給你打電話，你怕你的女朋友在你身邊，怕她生氣影響你們的感情你又會怪我。最後，我打了個的，那司機帶著我繞著全城打了圈然後再帶了你學校。

  如你所說，你們古老莊嚴的學校有很多鬱鬱蔥蔥的大樹，是我很喜歡的古樸典雅。我沿著整座學校走了個遍，經過你的教學樓、實訓樓、圖書館、食堂……攀上高高的梯子，到達宿舍樓。

  我真幸運，黃昏的時候，我竟然看見了你，你牽著一個清秀的女生，她偎在你身後，羞澀而甜蜜。藍庭，你跟我想像中的一模一樣，眉目淡然，清瘦黝黑，拉著女友的你唇角有淡淡的笑。

  藍庭，我知道那刻的你正幸福著，我看不到樹蔭後面的我。我看到你們校園的天空，清新遼闊，藍得澄亮。

  我悄悄地走了，坐在火車上的人各自喧囂忙碌，沒人理會我的心疼，後來那幅水彩和海報不知所蹤。

  【四】

  後來，我竟然也談戀愛了。大學裡，似乎全世界都在談戀愛著，於是我也稀哩糊塗地加入了這股潮流里。

  藍庭，遇見你是今生的劫難，而莫柯是生命中的一個意外。做為懵懂湊成一對的情侶，他竟然對我全心全意。

  聽過有人形容某些人脾氣好得令人髮指就是指莫柯吧，他會在冬日裡將圍勃套在我脖子上，夏日裡頂著驕陽跑很遠來接我上下課。無論我怎麼對他，他依然無微不至、死心塌地，舍友們都說他是新世紀絕佳好男人。

  我藍閔何德何能會得到這樣的寵愛。可是藍庭，我卻可恥地依然在想念著你。打著戀愛的名號，我開始張揚地裝扮自己，才發現原來自信也可以改變一個人的外在感覺。

  藍庭，我們一直不咸不淡地聯繫著，互相交換了現今狀態以及節日問候。大學裡，你也經歷了很多事，你說自己當初的單純，怎麼會跟我打電話呢，你說現在自己是絕對不會給一個沒見過面的網友打電話的。

  是的，藍庭，對你而言我不過是個網友罷了，不管我一直以來從未將你當陌生人，仿佛神交已久的熟友。

  很快，大學過完了，畢業了，開始找工作了，高我一年級的莫柯在本城等了我一年後，陪著我北方南方，四海飄蕩。他就像一個守護神，寸步不離地跟在我身邊，可是藍庭，我心裡為什麼一直有淺淺的疼，總在夢中驚醒，然後被無邊的空虛包裹。

  藍庭，２００８年，我在江南嚮往已久的城市裡，萬念俱灰。工作總是不如意，而身邊的人無論怎麼樣付出，我依然似站在冰天雪地里感覺到孤苦無依。

  這一年裡，我聽著你在感情里的起起伏伏，跟你說著一些有心無力的安慰，爾後頭像黑了好長一段時間。因為身處絕境的我，不知道怎麼面對你，於是多次對你的招呼不理，不知道那時的你有沒有生氣，或者無所謂的你全然沒放在心上。

  ２００９年，在我準備回Ｃ城的前一刻，我蹲在人來人往的街口，在一個老婆婆的算命攤位上占卦。藍庭，你知道我占出了什麼嗎？她說我今年命犯天宮，會在近一兩年遇到我生命里的第二個男人。

  這真是一件驚悚的事情，藍庭，我竟然在占完卦的第一個瞬間想到了你。沉澱了三年的時光，我想自己終於能鼓起勇氣面對你了。

  我義無返顧地一個人回到了Ｃ城，你聽到我回來的消息，似乎也有些期待，因為你的城市離Ｃ城如此的近呵。

  我找到了理想中的工作，一個人寂寞地上下班，然後跟你說，我希望有你來看我。

  【五】

  同你一樣，在你來Ｃ城之前，我也做了很多準備。那時的我也那般淡然，我說讓你帶女朋友一起來，我們一起去逛街。

  即便心裡依然會疼痛，但是終於會讓這三年的牽掛圓滿劃上句點不是麼？當時我真的如此天真的想著。

  可是藍庭，你還是一個人來了，在Ｃ城火車站巨大的鐘擺下，我看著你走向我，還是那樣眉目淡然，我微笑著招呼你，帶你去找回去的公交車。

  就是這種鎮定自若不顯山露水的樣子，讓我的心裡忽然寂靜無比，任憑全世界何其喧囂，只感受到彼此的存在。

  公交車上人多擁擠，我們被擠到了邊沿，看窗外掠過的街燈漸次亮起，有晚歸的匆匆行人。藍庭，你可知道，當你站在我身邊的這一刻，我仿佛穿過了幾世紀，經歷了無數夢而不可得的夢境，才終於盼得這一刻。

  藍庭，我該怎麼對你說呢，這三年來的心心念念，以及你那時在我身邊足以將我擊倒的巨大幸福。下公車後，我們走過的長長的巷子都不再長，黑夜也不再黑，只聽得夜純粹的甜美呼吸。

  電視裡放著正火的快女晉級賽，我們相對而眠。不知為何，窗外的天光時亮時淡，你拿著手機給你女友發信息，我的心臟鈍鈍地痛著。我的掌心全是汗，我將它們撐開放在牆壁上散熱。

  接近天亮的時候，你的右手忽然抓住了我的左手，我將手指一伸展，就緊緊地十指相扣。我全身的顫慄，頃刻淚流滿面。

  我不知道你是不是睡著了或者將我當成了你的女友，可是我感覺到到了你嘴角自得的笑意。

  藍庭，你總是在心不在焉麼？當我跟你吃飯，跟你說些無聊的八卦時，你總是嗯嗯地應著，我說這時的你像一個討厭的裝酷的長輩。

  我看出你心裡的掙扎，可是藍庭，最後你還是吻了我，深深的吻，嚇住了我。你看見被嚇的我笑了，你充滿憐意地揉著我的長髮，將我緊緊擁抱……

  藍庭，你可知道，看了安妮的《蓮花》之後，我一直都在想，是否有個男人跟我就像蘇內河和善生那樣的感情，可以在月光里靜靜相對而眠。

  可是藍庭，你的吻你的擁抱太過甜蜜而短暫，我剛將它們裝進記憶里，它們就要永遠地離去。

  我知道你聽得見，一邊刷牙洗臉的我，一邊在哭泣，儘管嘩啦啦的水聲很大。我控制不住地全身顫抖，三年的時光換來這流星般的三天，我的心臟已疼痛得似要脹裂。

  你的手腕上帶戴著你女友送的耐克的鏈帶，當我摸著它的時候，我感覺到你瞳孔的收縮，瞬間明白她在你心裡的地位。

  你知道我過得清苦，囑咐我不要吃昨天剩下的西瓜，然後又不放心地將它們扔進垃圾袋裡。我尷尬地本來應該要說你兩句，可是離別這更大的痛苦將我緊緊包裹了，我似乎要窒息，嘴唇一直在顫抖，無力說話。

  我害怕我一說話就會哭出聲來，藍庭，我知道今生你再也不會再見我了。

  我一直強忍著，任憑全身顫慄，藍庭，我怎麼能在你面前哭呢，怎麼能讓你笑話我？

  於是一直等到你坐上車離去，我終於蹲在街頭，哭得驚天動地。

  藍庭，你又怎麼能了解，這一種撕心裂肺般的疼痛？

  我痛不欲生地幾欲挖掉不爭氣的心臟。是你讓我感覺到了生命中的溫暖和悸動，又眼睜睜無望地看著它永久地遠去。

  【六】

  這麼多年的自卑，我一直不敢爭取什麼，一直在逃避放棄。

  藍庭，對你，若不是太過喜歡，我又怎麼會鼓起勇氣給你電話，跟你說我的心累，沉默了半天終於說出——真的好想你。

  你在電話那頭沉默著，這要命的沉默瞬間給我判了無期。我知道我只是你生命里的一個小插曲，你只是偶然地經過我，爾後又要回到生命的正軌——與你的女友結婚生子，過幸福平淡的下半生。

  可是，藍庭，我也不想這樣，幾欲聲嘶力竭。

  我苦苦追問著，像愚蠢之極的傻女人，問了無數的假設句。

  你似乎被我逼瘋了，你說，我不喜歡這樣極端的你，你說你只喜歡溫柔的女人。你說，你再怎麼樣，我都不會做什麼的……

  藍庭，你的沉默是我的傷，你的語句更是刺入傷口的利刃。我明白自己做的都是無用功，可就是放棄不了苦苦掙扎。

  你說抱歉對不起不好意思，你說陰差陽錯，陰差陽錯，最後在身邊的就是有緣份的人，要我們各自好好珍惜。

  可是我只知道說抱歉的往往很輕易，因為他們的心臟往往沒有被承受的人的那麼疼。就像我對莫柯，壓抑了三年的情感終於爆發了，我不能再不公平地留在他身邊。

  可是，愛讓我們全瘋了。莫柯毅然放棄了他在江南城市的工作，千山萬水地尋來，帶著決絕的勇氣，誓死留在我身邊，無論我怎麼對他多麼壞。

  他站在人潮洶湧地大街上，他朝我大聲哭喊，你怎麼知道離開一個人的痛苦！我永遠不要放棄你！

  藍庭，你說我怎麼會不知道那種痛苦呢？只有你體會不到吧。

  為了證明自己的立場，你竟然在空間裡寫了一篇對你女朋友宣言的日誌，你說她有點粘人有點小自卑但是善良溫柔，你說她會給你按摩會在你吃的飯盒裡用辣椒拼成一個心型，你說她自己逛街總逛市場陪你買東西總去品牌店……

  藍庭，你的那些語句像針一樣一針針地扎在我的心尖……恨不得自己像古裝劇里的人一夜之間長發成霜。

  我該恨你不是麼？可是不爭氣的我還是恨不起來。我一直在回想那三天，你來之後，我的心就空了，被掏光了。無望的疼痛終於讓我明白了從小對武俠劇情的疑惑，為什麼男主角的敵人總是用情計來使對方喪失鬥志呢，原來世界上比兵器更傷人的，竟是看似繞指柔般的感情。

  藍庭，我要學著溫柔，聽你的，轉移目標，漸漸將你忘記。我努力工作，周末獨自逛街看電影看書，盡力讓自己每時每刻過得滿滿當當。可是我總在深夜的夢中疼醒，可是當我看了雜誌上一篇叫《便條小姐的一天和十年》的文章後，突然不自控地淚流滿面。

  終於明白，每一個女孩的心臟，終其一生都是不設防的，只想找到一個能讓心臟悸動的人好好地用盡全力去愛。

  【七】

  藍庭，儘管對你又愛又恨，這些日子我仍總是想起你，我過得很累，難過將我瘋狂地完全吞噬。我買了一個與你左手腕上一模一樣的粉色的耐克璉帶戴著，逼自己每天面對著心臟空空如也的傷口。

  從大學裡轉了一圈的好友來看我，竟然帶著你曾經寫給我的信，我在搬宿舍的時候不小心遺落了，被她揀到了。

  我看著三年前你的字跡和雲淡風清的語氣，哭得洶湧澎湃。

  我跟他們說，無論如何，我還是得去看你一次。

  莫珂竟然死命糾纏不讓我去看你，我瘋狂地撕咬他，用指甲狠狠地抓他，用磚頭碑酒瓶身邊看到的一切東西砸他，他就是摟著我不放手。

  我對他很壞很壞，他滿身是傷卻笑著跟我說，明知道你自私、冷血、無情，明知道你從來不喜歡我，可是為什麼我就是對你有感覺，只要跟你在一起，我就會幸福呢？

  可是藍庭，為了你，我瘋了。最後我還是跑到了你的城市，卻聽到你因嚴重的腎病住院的消息。你的家人你的女友圍在你身邊，心急如焚。因為即使你偉大的父親準備了一個腎臟來拯救你，可是面對那手術費用的天文數目，大家都那樣無力而無望。

  說來悲哀，金錢那種東西，很多人一生都以不屑視它，卻永遠也離不開它，必須得依附於它的強大。

  藍庭，他不想讓我說出來的，可是我不得不告訴你，最後是莫珂私自動用了他郊區的父母辛勞一生積贊起來的，本用在這座城市中心購置新房的房屋基金救了你。

  當莫珂拿著銀行卡在手術單上簽字時，他的父母跟他絕裂了，誓言不原諒他為了一個陌生人如此。

  莫珂失去了這座城市的一套房子，然而當他交完費看到守在外面擔憂的我，竟開心得像個孩子，他對我說，藍閔，為了你，我可以對抗全世界，只要你不難過。

  他說，藍閔，我的愛因你而生，因你而死。

  我什麼也不能做，只能抱著他，哭得不能自已。你被救活了，我多麼高興，可是與此同時，我也將永遠對你放手了。

  藍庭，這一輩子木已成舟是世界上最疼痛的語句。

  藍庭，我如此想你，而你呢，有沒有偶爾有一刻會想起我，而那時會不會有些微心疼呢。

  藍庭，當寫完這些信後，希望我能徹底忘了你，然後好好地與莫珂白頭到老，一生不離不棄。

  藍庭，你也要一樣。

  藍庭，讓我慢慢忘記你，就像朝露蒸發陽光底……

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