我把鑰匙丟棄了

  （一）

  我常常想，人跟人的相識是奇妙的。沒有早一步，沒有晚一步，剛好就碰上了。那麼巧，不是世間所有的人都可以碰巧。

  可是，碰上以後又怎麼樣呢？

  一生一世？

  擦肩而過？

  攜手走一段然後分離？

  不知道。沒有誰可以預料明天會發生什麼。

  此時此刻，我們彼此牽掛，這就夠了。

  我給輝發了一個簡訊。我告訴他，春節，我回家去過。火車票已經訂好。

  （二）

  火車站。汽笛聲里，無數的相聚與別離。這裡是一個盛產憂傷和喜悅的地方。輝抱著一大堆零食，有點可憐兮兮地看我：「要不，你就在這裡過春節吧？你看，廣東那邊出現了怪病，回去不安全啊！」

  我笑笑，甜蜜的聲音里卻是尖刻的語氣：「在這裡，想像你們一家三口的幸福時光，過一個人的孤獨春節？」

  輝嘆一口氣，沒有說什麼。

  我話一出口，也已經後悔。但依然固執地保持沉默，並用眼睛逼視著他。

  誰不想兩情相悅地久天長呢？誰不想卿卿我我一起體味每天感動的細節呢？

  可我和輝，連在陽光下牽手漫步都是一種奢侈。

  我有時發呆，回憶跟輝的種種。站到鏡子前，也覺得自己陌生。

  輝是我的公司老闆。

  輝是我的情人。

  不，應該說，我是他的情人。在這裡天藍如洗陽光明媚的城市裡，他有美麗溫柔的旗子，活潑可愛的女兒。而我，一個人，除了他，還有他送的水晶鑰匙，再沒有親近的誰。

  多麼俗套的情節。

  （三）

  2000年的夏天，我大學畢業，背著一個四十五升的旅行包，隻身踏上廣州開往昆明的列車。

  朋友們都目瞪口呆：「你瘋了？別人是蜂擁著往沿海這邊來，你倒好，打工竟從廣州打到昆明去了！」

  我甩甩頭，笑靨如花，用最瀟灑的姿勢跟大家揮手告別。大二暑假的雲南之行，已經讓我深深愛上那片紅土地。我那時就已經下定決心，一定要到花團錦簇的昆明工作。

  好在爸爸媽媽都很開通，十分支持我的舉動。老爸還豪氣十足地對我吟道：「好女兒也是志在四方！」

  歡天喜地到了昆明，卻發現，在這裡找工作比我想像中難多了。大學我的專業是會計，但我根本不喜歡，混沌地過了四年。而在這裡人生地不熟的城市，我也只能勉為其難地抱著這個學位四處應聘。一般的我當然看不上，好單位人家就不停強調，必須有兩年以上相關工作經驗。而且，財務這麼重要的崗位，幾乎沒有一家會放手給外地人。

  幾天的疲憊和失望，讓我心灰意冷。我坐在東風廣場的草坪旁，看著車水馬龍的街道，一個人發呆。昆明的夏天真的很明朗啊，藍天白雲，風和日麗，美麗得讓我忍不住嘆氣。賣報的男孩經過時，我順手買了份《春城晚報》，百無聊賴地翻看。突然，被一條啟事吸引了。「藍天廣告公司」招聘文案撰寫、策劃人員、經理助理等等。

  想想自己愛塗抹一些文字，我去了。

  筆試、面試，最後站在公司總經理輝面前。他是個俊朗的人，低頭看我那堆文章和證書的樣子，就象一尊輪廓分明的雕塑。我不知道會問什麼問題，正有點緊張，他抬起頭來：「下星期一你來上班。」我一愣，一句話衝口就出：「這麼簡單就可以上班？」他有些驚奇地仔細看看我，然後一副很好笑的樣子：「怎麼？你覺得還需要什麼？」我小聲說：「難道不要求工作經驗什麼的嗎？」他嗤之以鼻：「經驗不代表什麼，也許新手更能大著膽子有所創新。」我緊張地問：「你不會是想叫我去拉廣告吧？」他使勁鎖住笑：「我的業務員已經足夠了，我現在需要一流的策劃和一流的文案。你去策劃部。」

  我走出門時，聽見他終於忍不住的笑聲。可惡！這麼年輕的總經理，還一副深沉樣，居然會笑得那麼誇張。

  （四）

  公司的氛圍是輕鬆和友好的。我工作得非常認真非常努力。我一向信奉的是「滴水之恩，湧泉相報。」在新接的幾單業務中，我提了一些被輝評價為「很精彩」的意見。半年以後，他宣布我升職為策劃部副經理，不但加了薪，還有一年十四天的休假。只是，我再也沒有見過他象第一次那樣開懷大笑。他時時保持充沛的精力，神采奕奕，同時，又非常地內斂。不得不承認，他是一個相當有魅力的男人。

  當然，這只是大家私底下的議論。公司里誰都知道，他有一個幸福美滿的三口之家。他和妻子是大學同學，他們在大學相戀，從創業到現在，相濡以沫。他從來沒有過任何花心的傳聞。

  公司業績一直上升，老總也高興。一個風和日麗的星期五，輝給大家放假，組織全體到松花壩水庫去玩。怡人的氣候加上美麗的風光，大家的心情都很舒暢。有人忍不住打趣：「老總，今天開恩，不會是明後天想要我們去加班吧？」

  在大家的鬨笑中，我也亮出自己的觀點：「我很不贊成加班。偶爾為之情有可言，但經常需要加班，只能表明一點，這個機構和裡面的人員效率低下。」

  說完，我突然意識到不妥。在大家七嘴八舌的議論中，我看見輝在一旁若有所思地看了我一眼。那一眼，好象看得很深。

  傍晚收拾東西離開時，我發現手機上的小掛件不見了。那是我的心愛之物，一個小小的水晶小鎖。是大學死黨送我的，當時她還一副神秘的樣子說：「等著誰的鑰匙來打開心鎖吧。」我焦急地返回去，盯著剛才停留過的地方掃視，地上空無一物。

  「是找這個嗎？」我一抬頭，看見輝站在我的面前，攤開的手掌心上正躺著那把小小的水晶鎖。我歡呼一聲，一把抓過，半天才發現自己的失態。剛想道謝，他丟過一句話：「看見沒有？有時出現失誤，是需要加班來補救的。」我愕然，回過神以後就對著他的背影輕哼一聲「小氣鬼」。

  （五）

  周一上班，我拿著新的策劃書去請示。輝正在接電話，示意我先坐下。我粗枝大葉慣了，走向沙發時，不小心碰落茶几上的東西，一張照片從中飄了出來。

  是我的。

  在松花壩，錯落有致的石板上，我抱著膝蓋，看著遠方，臉上有一抹淡淡的憂鬱，一種好象又孤單又倔強的眼神。

  我記得出遊那天，我一直很快樂一直活躍著在笑。我不知道，什麼時候被抓到這個神態的。這是獨在異鄉的我內心深處的另一種寫照。我每天歡笑著以後藏得很好，沒想到這張照片居然那麼清晰地呈現出來。

  當時我就愣住了。我和輝之間的空氣沉悶著，到處瀰漫的都是尷尬。

  下班以後，我們在一起吃晚飯。我以為他要解釋什麼，卻沒料到，他是在表白。

  其實，他一直深愛他的妻子是真的。可同時，他又抗拒不了我的笑容。原來，從我第一次見到他，那種怯怯的但又不畏懼的倔強，已經打動他。他從來沒有想過，在美女如雲的城市，他會對妻子以外的很普通的女孩產生一份眷戀。

  他告訴我，如果不是今天那張照片掉出來，也許他還會掩飾著，但是，他自己也無法把握他可以掩飾多久。他把手伸過來，攤開，掌心裡是一把小小的水晶鑰匙，跟我的小鎖驚人的相配。我沒想到，真的會有這樣的鑰匙，而且，他費心去找到。

  他實在是一個坦白的人：「我的妻子是優雅的，你是清新的。兩種美麗，我都著迷。」

  我很喜歡他這份坦白。而且，我被水晶鑰匙的出現震撼里，我覺得那是一種玄妙。我也很直接的回答他：「別以為我會答應你什麼。我只是覺得你不討厭，而且，我喜歡和一個直率的人交往。」

  後來的故事就很俗氣里。我享受著他的溫暖和庇護，我成了從前自己很不齒的第三者。

  可是，我真的沒有要求過什麼。我甚至弄不清楚對他的感情是怎樣的，迷戀？亦或是愛？如果是愛，為什麼我從來沒有想過要獨占他？為什麼一個人想到他和他妻子女兒時沒有任何撕裂的痛，只有微微的酸？也許，就是迷戀。在孤單和暗黑的時候行走，任何人都會迷戀一堆溫暖的火。

  （六）

  可是，誰說過，一個女人，不管如何灑脫、幹練，最終還是希望安寧的。

  昆明有太陽的暖冬，我和輝一起在翠湖看紅嘴鷗。看著這些從西伯利亞飛來的精靈，它們漂泊著，卻依然無憂無慮。我忽然有一種很重的憂愁。我指著水邊一對正嘰啾親密的鳥兒，對他說：「如果，我們倆也是紅嘴鷗，可以這樣相依相偎到永遠，那多好！」他看了看，緊握我的手說：「會的，我們會一直在一起。」

  我早就明白，他是不會輕易離開他的妻子的。所以一瞬間，我憤怒了。我對著他嚷道：「難道你會離婚，和我在一起嗎？」他驚愕，卻不出聲。

  也是那一瞬間，我決定，春節回家去，好好梳理一下自己的心情。

  （六）

  春節在家過得並不安穩。一方面因為思念，另一方面，廣州突如其來的「非典」鬧得人心惶惶。板藍根、醋這些不起眼的東西一下子身價百倍，各種謠言四起，連超市也物資告急。整個春節，索然無味。我一邊摸著手機上的水晶鑰匙和鎖，一邊對著電話里的輝哭訴：「我快崩潰了！」

  過完七天假，我飛回昆明。街上人群熙熙攘攘，依然鳥語花香。我終於可以深深地呼吸著新鮮的空氣。我和輝，也因為好久不見而變得融洽，大家隻字不提春節前的不愉快。

  但是好景不長，回昆明五天後我感冒了。發現自己在咳嗽的時候我簡直恐慌至極。「非典」這個詞一直我心裡撲騰。我還咽喉痛，發燒，說不出話來。

  輝是一把抱住我去醫院的。他好象不害怕傳染一樣，在我急診的時候，幾乎寸步不離。

  我高燒四十一度。迴轉過來，清醒了，沒有燒成傻瓜，好好活著。虛驚一場，不是「非典」。但也很危急了，一不小心，上呼吸道感染這個病也會要人命的。

  病情平穩下來，輝終於肯聽我的話，回家休息了。沒想到，後來來了一個人，是輝的妻子。真的又美麗有高貴，和輝很登對。她給我送來三七燉雞、新鮮的野菜。她說平時對輝公司員工關心不夠，才聽說我病了，特意來看看。

  我們嘮的都是瑣碎的事情。她一臉幸福地誇讚輝，還一副老大姐的口氣跟我說：「一個女人，找到一個歸宿安定下來，那才是幸福。其他的，什麼激情啊浪漫啊，如果浮在空中，什麼意思都沒有。」說完，意味深長地笑著看了看我。

  我明白了。她其實什麼都早已經知道，但她裝作什麼都不知道。我終於懂得，一個女人的愛會把她變得多麼聰明和堅強。

  她不厭其煩地讓我好好照顧身體。看著她裊娜的身影離去，我第一次發現自己的卑微。

  我回憶她的眼神、她溫柔的言語、她淡然的神情。我清楚地認識到一個事實，她和輝，他們一直是相濡以沫、患難以共的夫妻啊！

  我感覺到自己的虛弱。

  也因為如此，我賴在病床上，差不多拖了一個月才出院。

  再看見街頭明晃晃的陽光，我已經打算離去。

  （七）

  但是，公司里業務繁忙。我出院那天，輝很高興，召集大家開了個歡迎儀式。大家都不知道我和輝的關係，一頓飯吃得其樂融融。輝和大家舉杯：「歡迎我們的得力幹將平安回來。」在那種情況下，我開不了要走的口。

  因為知道這是最後為輝工作了。那段時間，我幾近瘋狂，每天都加班到很晚。大家笑我，怎麼不堅持自己的不加班論了？輝也心疼地說：「才出院，要愛惜自己啊！」我看著他，很仔細地微笑著看他，心裡的眼淚紛紛落下。

  四月份的時候，「非典」的情況一下子更緊急了。全國上下到處拉響警報。雲南還是一塊淨土，但也惴惴不安。外出人員鄹減，歸來人員都要隔離。每天空氣里都是消毒水的氣味，聞得人發暈、想吐。

  偏偏這個時候，輝要去出差，而且是現在聞者皆恐的北京。我勸他不要去，他卻不在意地笑：「想得非典也不是那麼容易的。這可比中大獎的機率還低啊，我不相信自己有那麼好的運氣。」

  那些天，我是在極度擔憂和恐慌中度過的。每天和他通電話，每天詢問他的情況。他對我的這份小心啼笑皆非、不以為然。

  我想，我確實是一個自私膽小的人。因為非典，甚至「五一」我都沒回家，只在電話里讓爸爸媽媽注意，叮嚀他們多保重身體。

  輝回來，按規定迅速隔離。因為他有輕微的感冒和發熱，隔離的地點就不是家裡，而是醫院。醫生檢查過，是正常的感冒，隔離了20天後，警報解除。但依然留院繼續觀察，可以正常探望了。

  我去看他，戴大大的口罩，站得遠遠的。他忍不住大笑：「嘩，一下子把我們拉那麼遠距離，這該死的非典。」他一邊說自己沒事，一邊笑我太怕死。

  是的，我怕死。怕我死，也怕他死，更怕以後面對他想起一張等待的面孔，想起青春里我不合適宜的激情，想起藏在黑暗裡微小的自己。這樣的感覺，好象會比死還難過。

  （八）

  我們並沒有聊太久。我不知道要說什麼。而輝，也突然感覺到什麼一樣，從開始的玩笑到後面的沉默。輝小心地說：「一會，她會過來。」我覺得自己好象逃之夭夭似的離開了。

  出了病房，我在走廊上遇見了她，輝的妻子。她還是那麼優雅那麼美麗。她什麼防範的裝備都沒有。簡簡單單，提著一個保溫飯盒，在來往的戴著口罩的人當中顯得很特別。我們面對面走過時，她對我甜甜一笑，並沒有多說什麼。

  我悄悄返回病房門口。透過門上的玻璃窗，我看見她正端著熱湯要餵他。他擺擺手，好象示意她退遠點。她卻固執地坐在床邊，挨著他，一口一口地餵湯。他們離那麼近，也許彼此的呼吸都可以聽到吧？她的臉上充滿溫情，泛著一抹奇異的光芒，裡面，是愛和幸福吧？

  我看著，心裡都是感動。我摸摸唇上的口罩，知道無論如何我都比不過她了。一直以來，我都沒有她愛他深。

  我很慶幸，那封潔白的辭職信和那把美麗的水晶鑰匙，我已經放在他的辦公室。不是所有的鑰匙和鎖都能配套，有一些，是錯誤的安放在一起。而我，蹉跎了那麼多歲月，才明白這個道理。

  幸好，還不算晚。等他上班，他一定會震驚、生氣，甚至痛恨我的絕情。可是，沒有關係了。我知道，幸福曾經流淌過，而且，還在一直流淌著。